Bandin.info | El Paragüero Rajador

Ya tenia ganas de volver a postear algo sobre un personaje. Y lo he encontrado, vaya personaje que tenemos entre manos señores!!!! Hemos encontrado via Gizmodo.es y via The Register-Herald a un friki que supera en mucho lo que llevo viendo hasta ahora. A su lado, mataos como Yola Berrugal, Leonardo Dantes, o Carmen de Mairena, son meros aficionados.
Este señor que aparece en la afoto tiene 12 antenas parabólicas y va camino de instalarse la 12+1 (como diria Angel Nieto). En todas estas antenas es capaz de sintonizar mas de 5000 canales. A este señor le haran falta dias de 72 horas para poder solo zapear buscando un programa.
Desde luego hace gracia solo de imaginarse el mando a distancia que tendra el buen señor, aunque yo me imagino que tendra una ristra de mandos para manejar todo ese racimo de setas que tiene en el porche de casa.
Como hara para zapear? Tendrá una tele de 400 pulgadas? Cuantos telefonos tiene para mandar politono obsesion al 7777 de tantos canales?
Eso si, no puede decir que la programacion de hoy en una mierda, cariño, bajate al videocluba a pillar una peli…!!!, porque desde luego ya seria para matarle.
Para mas risa, como quiera grabarse algo va a tener que usar cintas de video de 14 dias y para la programacion no le servira la mitica teleindiscreta sino que tendra que comprarse un tomo de la Espasa por lo menos.

La ayuda electronica no es nada nuevo en el hogar Japones, incluyendo dispositivos para gran variedad de tareas, incluyendo el entretenimiento de los niños hasta el cuidado de los mayores

No salgo de mi asombro al comprobar que despues del gadget presentado en esta web hace unos dias, llamado BodyBouncer, pudiese ver en tan corto espacio de tiempo, otro parato de placer sexual. Esta vez nos toca a nosotros disfrutar del invento, ya que habitualmente este tipo de consoladores estan especificamente diseñados para mujeres. Puntualizo: para cualquier persona a la que le guste rellenar sus huecos corporales con aparatos vibratiles (o sin vibracion).
El caso es que me han mandado via email este gadget que hara las delicias de onanistas recalcitrantes y estudiosos de la gayola comun, para disfrutar del placer “sin manos”. El aparato es ergonomico (aunque no acabo de ver claro el funcionamiento del mismo), pero lo que si leo, es que para “colegas” que tengan reparos en ver si “aparato” pillado con un cacharro sintetico, este gracioso aparato trae incluidos varios añadidos menos alarmantes.
Desde luego si que los hay frikis. Te pillas un aparato que te frote el pepino, y resulta que te da yuyu ver que en vez de una mano tienes un cacharro electronico moviendose ritmicamente. Pues no seas tan friki y paga a una profesional, que te cobrara menos y te lo pasaras mejor.
Si es que la industria del sexo solo intenta acabar con el placer tradicional al mas puro estilo hombre y mujer. Que pensara Espe de todo esto. Seguro que esta encantada con la idea del fin de la prostitucion que le molesta a la vista y a su moral Catolica Apostolica y Romana.
Pues que nos subvencione los consoladores y nos cambiamos jeje

Despues de una semana sin postear nada, tengo tanta informacion en la cabeza que no se por donde empezar. Antes de nada feliciatar a mis amigos Mhut y Pipo por ayudarme a regar esta plantita (blog) y que no se me muera ya que estos dias estoy un poco remolon y sin inspiracion para hacerlo bonito.
Acabo de abrir una categoria es la que ultimamente me siento muy comodo. Seguro que algunos de vosotros sois, como yo, fanaticos de los gadgets, asi que abro seccion y empiezo con ellos. Tengo varios blogs que leo a diario y en los que encuentro cantidad de trastos o cacharros que supuestamente nos haran la vida mas felis, o que simplemente crean aparatos partiendo de ideas innovadoras (a veces descabelladas).
Este es el caso de un casco con retrovisor incorporado como el que os muestro en la foto. El caso es que yo me esperaria que el famoso casco tuviese un sistema de camaras para ver hacia atras, con los consiguientes problemas: peso del casco, carga de las baterias, consumo etc. Que pasaria si en un viaje largo te quedas sin pilas del invento? Te paras en una gasolinera? Ya me imagino el careto del gasolinero viendote cambiar las pilas del casco jeje.
Pues de todo eso, na de na. Parece que han conseguido hacerlo mediante una combinacion de espejos, y no hay que usar pilas ni baterias ni dar el cante en la gasolinera. Ahora que estoy a punto de pillarme una Moto Nueva veremos si la idea prospera y me pillo uno de estos…
Via: Xataka Gadgetoblog y OhGizmo

Antes de nada , debo decir que a mi nunca me gusto ni me gustaran las etiquetas ..
La gente que me conoce y la que no me tilda ultimamente de metrosexual ..todo
debido a que me gusta cuidarme fisicamente , me gusta vestir bien de vez en cuando ,
y sigo los “canones” de estetica actuales ….
Ayer sucumbi con la ayuda de mi costilla a una practica que hasta ahora no me habia aventurado..
( aunque si habia pensado varias veces ) .. LA DEPILACION!!!!!
Si queridos lectores y contribuyentes .. la depilacion del pechamen y el retoque de las cejas..
Ingenuo de mi pensaba que el depilar el pecho no podia ser una cosa dolorosa , tengo monton
de amigos que lo hacen como quien se limpia el culo…cada dos por tres y sin comentar nada..
Pero nada mas lejos de la realidad…cuando mi costilla con su maquinita empezo a untarme de un
liquido rosa y pegajoso pense ..uihh que gustito ..que calentito!! ..esa sensacion se esfumo en
un par de segundos y comenzo EL DOLOR SUPREMO
joder que puto dolor , me estaba acordando de los pollos y conejos que despellejan y me
empezaban unos tembleques…madre de dios…
Los pelillos del pechamen y de cualquier otro lado son algo necesario para nuestro cuerpecito..
porque el frio que estoy pasando hoy y la sensacion extraña que tengo en el pechito no se
la deseo a nadie!!

Este finde no tenemos andanzas nocturnas, porque no hubo salida nocturna. Me sorprendí a mí mismo quedándome en casita, lejos de los peligros de la noche, del alcohol y de las gélidas temperaturas que se han instalado en Ourense, condimentadas por abundantes raciones de agua.
Sin embargo, el insomnio crónico que padezco me acaba de llevar a ver una reseña en una web (a la que no se ni cómo he llegado) con la que casi me siento resacoso, como si ayer tuviese una botella vodka en mi casa.
-Imaginemos que llegamos a un garito y pedimos un copazo.
-Imaginemos que nos lo sirve Pipe mismamente, de buen rollo.
-Sigamos imaginando y vemos, que en el puto vaso, de repente sale aquello de “tiene un mensaje nuevo, desea leerlo ?“….
-Pasando al estado de flipe ya, pues resulta que en el vaso también empiezan a aparecer un miniteclado en el que poder responder, iconos y la del pulpo, todo ello usando parte del cristal del vaso como pantalla táctil.
Vale, parece que este vodka que nos puso Pipe, estaba un pelo “adulterado“…. Igual me echó una Michubichi sin que me diese cuenta… Hmmm, pues va a ser que no. Va a ser que, lo flipemos o no, todo esto es verdad.

Según leo como ya dije, la diseñadora Priscilla Bernikowicz se acaba de sacar de la manga el “vaso inteligente“, con un procesador insertado en el culo (el del vaso XXDD), amén de la pantalla táctil ya mentada ocupando parte del cuerpo (el del vaso también XXDD).
Con todo esto y una buena tajada (Ejem…esto no es indispensable) podemos, desde nuestro vaso inteligente, chatear, tontear, ligotear (o intentarlo), consultar los perfiles del resto de fauna que se mueva por el garito, localizar a algún coleguita perdido por el local….. Incluso puedes pedirle otra copa a Pipe si ya te has bajao el vodka del tirón, simplemente escribiendo en tu vaso “Absolut & Naranja“, pues todo va conectado de forma inalámbrica.
Juas !!! (1) Ahora ya los tímidos no tienen excusa. Te coges tu vaso y tecleas un interesante y simpático mensaje a esa zagala a la que normalmente te acercarías sin saber qué cojones decir, o no te acercarías directamente. Además, en caso negativo no podrá tirarte el vaso a la cabeza, salvo que te detecte entre la masa de personajes que escriben compulsivamente con la mirada clavada en su vaso-chateador.
Juass !!! (2) Los que le entran a todo lo que se menea, tendrán un mensaje predefinido almacenado y lo reenviarán como locos a todos los vasos del local, amos un buzoneo sexuarrrr en toda regla. Eso sí, que sepamos, no quedaba sitio físico para incluir preservativos en el aparatito.
Juasss !!! (3) El-o-la camareta lo puede flipar, entre las posibles peticiones masivas de copas en hora-punta, descifrar los mensajes mal escritos de los tajaos de turno y tratar de localizar a l@s remitentes de mensajes picantones.
Y podríamos seguir hasta pasado mañana por lo menos. Porque el tema es para partirse la caja de risa y no parar. No debemos olvidar que dentro del vaso sigue habiendo alcohol (si así lo desea cada uno), así que la conjunción de todo ello puede ser mundial.
Amigo Pipe, el próximo sábado quiero mi vodka en un connection glass de éstos !!!!

Durante siglos, el hombre ha estado buscando en todos los rincones del cielo, algún signo de formas de vida inteligente. ¿Pero qué pasaría si esas formas de vida ya estuvieran entre nosotros? ¿Qué pasaría si uno de los devastadores desastres naturales que hemos experimentado hace tiempo, fuera simplemente una especie de cortina de humo para enmascarar algo mucho más importante y ominoso?

Siguiendo el consejo del Señor B, hemos comenzado a seguir esta nueva serie que recientemente comenzó a emitirse, al igual que Lost, en el canal yanki ABC (Por ahora llevan 9 capítulos).Las primeras imágenes muestran la llegada de un huracán tremendo, que termina devastando un pequeño pueblo de Florida. Tras el desastre empiezan a ocurrir extraños sucesos, entre ellos gente que aparece viva y sin una sola prenda de ropa (y sin un puto rasguño) en medio de zonas pantanosas, o inundadas a causa del fenómeno acontecido.

Acabo de inyectarme en vena 3 capítulos seguidos y la verdad es que me ha gustado bastante lo que he visto. Todo muy cuidado y por ahora con buena línea argumental, al estilo de nuestra idolatrada Lost aunque sin tener nada que ver con ésta. El único “pero” quizás sea el trasfondo de la serie, que no es otro que el tema alienígena, ya en el 2º capítulo se puede entender con bastante claridad de qué va a ir la cosa (si no se ha supuesto ya por el título de la serie). La pega, si se quiere ver como tal, es que es un tema muy trillado. Aunque por otro lado, a mí siempre me atrae ver cómo se trata y qué “inventos” se sacan de la chistera los guionistas y directores para plasmar su visión del asunto.
Interesante y recomendable por el momento.
Keep away from the water

MADRID.- Enero de 2004. Manuel Pérez Pérez mete su DNI electrónico en el lector del ordenador y renueva, sin salir de casa, el pasaporte.O paga los impuestos. O se matricula para la Universidad. Parece el argumento de una película futurista…

…El proyecto del DNI electrónico se encuentra en la segunda de las cuatro fases de las que consta, y nada parece indicar que no se cumpla el contenido de las mismas. Cuando en enero de 2004 se comience a distribuir, España será el primer país del mundo en tener un carné digital.

Así comenzaba y finalizaba una noticia aparecida en la edición digital de El Mundo un 22 de mayo del año 2002.
Bien, menos mal que estaban perfectamente cumplidos los plazos, porque esa fecha a mí me queda ya un pelín lejana. Aunque cierto es que aquí en nuestro país lo habitual es que dichos plazos (sobre todo los apuntados por entidades oficiales o gubernamentales) se cumplan así, con algún que otro año de retraso, o más si es posible.El caso es que parece que “por fin“, durante el segundo trimestre del cercano 2006, se empezará a distribuir ese chip prodigioso para nuestro documento de identificación.Ya podemos estar a la altura de canes y demás mascotas que nos llevaban la delantera en este terreno, que no se diga.
La verdad es que no se muy bien por ahora, cómo digerir este asunto ni cómo influirá en nuestra rutina habitual diaria. Principalmente se pretende agilizar y mejorar de forma ostensible los engorrosos trámites entre el ciudadano y la administración pública o privada, algo en lo que, para variar, seguimos a la cola, sufriendo cada dos por tres los dichosos papeleos e idas-y-venidas de un lugar para otro.
Ya veremos quién podrá y quién no podrá tener acceso a nuestro nombre-apellidos-y-demás. No está de más recordar que hace breves semanas fue destituido de su cargo el principal responsable de la Unidad DNI de nuestro país, supuestamente por “comerciar” y proporcionar información del banco de datos a ciertas empresas.
También veremos cuánto tardan en aparecer las primeras noticias en cuanto a fallos, situaciones grotescas o vergonzosas y, por qué no, posibles falsificaciones o fraudes. En principio esto último se antoja difícil, pues parece que se incluirán claves de encriptado de 2058 bits (lo habitual hoy en día son 1024). Tal tipo de codificación está considerada como irrompible (ésto me suena mucho XXDDD).
Y ahora ya en tono picajoso, lo mismo también vemos a ese picoleto escaneando a todo quisqui casi en plan Minority Report, totalmente indignado porque ya no podrá soltarte a viva voz y en actitud chulesca aquéllo de “Identifíquese !!“.
En fin, una vez más, se masca la tragedia. Qué bien me venía un pellizquito de los 17,90 millones de lerus que tiene presupuestados el Ministerio de Administraciones Públicas para acometer el asunto el año que viene.
Hala, vámonos, que hoy toca nuevo episodio de Lost.