Este finde no tenemos andanzas nocturnas, porque no hubo salida nocturna. Me sorprendí a mí mismo quedándome en casita, lejos de los peligros de la noche, del alcohol y de las gélidas temperaturas que se han instalado en Ourense, condimentadas por abundantes raciones de agua.
Sin embargo, el insomnio crónico que padezco me acaba de llevar a ver una reseña en una web (a la que no se ni cómo he llegado) con la que casi me siento resacoso, como si ayer tuviese una botella vodka en mi casa.
-Imaginemos que llegamos a un garito y pedimos un copazo.
-Imaginemos que nos lo sirve Pipe mismamente, de buen rollo.
-Sigamos imaginando y vemos, que en el puto vaso, de repente sale aquello de “tiene un mensaje nuevo, desea leerlo ?“….
-Pasando al estado de flipe ya, pues resulta que en el vaso también empiezan a aparecer un miniteclado en el que poder responder, iconos y la del pulpo, todo ello usando parte del cristal del vaso como pantalla táctil.
Vale, parece que este vodka que nos puso Pipe, estaba un pelo “adulterado“…. Igual me echó una Michubichi sin que me diese cuenta… Hmmm, pues va a ser que no. Va a ser que, lo flipemos o no, todo esto es verdad.
Thefuckingglass.jpg
Según leo como ya dije, la diseñadora Priscilla Bernikowicz se acaba de sacar de la manga el “vaso inteligente“, con un procesador insertado en el culo (el del vaso XXDD), amén de la pantalla táctil ya mentada ocupando parte del cuerpo (el del vaso también XXDD).
Con todo esto y una buena tajada (Ejem…esto no es indispensable) podemos, desde nuestro vaso inteligente, chatear, tontear, ligotear (o intentarlo), consultar los perfiles del resto de fauna que se mueva por el garito, localizar a algún coleguita perdido por el local….. Incluso puedes pedirle otra copa a Pipe si ya te has bajao el vodka del tirón, simplemente escribiendo en tu vaso “Absolut & Naranja“, pues todo va conectado de forma inalámbrica.
Juas !!! (1) Ahora ya los tímidos no tienen excusa. Te coges tu vaso y tecleas un interesante y simpático mensaje a esa zagala a la que normalmente te acercarías sin saber qué cojones decir, o no te acercarías directamente. Además, en caso negativo no podrá tirarte el vaso a la cabeza, salvo que te detecte entre la masa de personajes que escriben compulsivamente con la mirada clavada en su vaso-chateador.
Juass !!! (2) Los que le entran a todo lo que se menea, tendrán un mensaje predefinido almacenado y lo reenviarán como locos a todos los vasos del local, amos un buzoneo sexuarrrr en toda regla. Eso sí, que sepamos, no quedaba sitio físico para incluir preservativos en el aparatito.
Juasss !!! (3) El-o-la camareta lo puede flipar, entre las posibles peticiones masivas de copas en hora-punta, descifrar los mensajes mal escritos de los tajaos de turno y tratar de localizar a l@s remitentes de mensajes picantones.
Y podríamos seguir hasta pasado mañana por lo menos. Porque el tema es para partirse la caja de risa y no parar. No debemos olvidar que dentro del vaso sigue habiendo alcohol (si así lo desea cada uno), así que la conjunción de todo ello puede ser mundial.
Amigo Pipe, el próximo sábado quiero mi vodka en un connection glass de éstos !!!!