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Marzo 10, 2010

Jetpack: de los videojuegos al MundoReal
bbolson ( 8:44 AM)
Alla por los 80 solia jugar a un juego que se llamaba jetpack. Lo jugaba en el Sinclair Spectrum 48K que un dia por casualidad trajo mi padre a casa y que aun hoy en dia resiste el paso del tiempo en su caja de poliestireno. Este juego consistia en guiar a un muñeco (bastante rudimentario) a traves de una pantalla en 8 colores para montar una nave espacial en 3 piezas, echarle gasolina y montarte en ella. Por el camino habia que sortear meteoritos y marcianos que nos como buenos "amiguitos" querian invitarnos amablemente a quedarnos en el planeta. En el juego, un jetpack, o mochila propulsora nos permitia volar por la pantalla.

JetPack

Aquel juego inspiro el vuelo posterior (en 1984) del famoso jetpack de la ceremonia inaugural de las olimpiadas en Los Angeles. En un momento dado salio un señor vestido con un traje plateado, y una extraña mochila y se dio un garbeo por encima de las cabezas de los presentes. Todo ello antes el estupor de los presentes y de los telespectadores que mirabamos aquello como si fuese ciencia ficcion. El tipo parecia que se iba a matar pero al final aterrizaba con una cierta sensacion de inestabilidad.

Y esta introduccion me sirve para contaros que el dia en que esto ha dejado de ser ciencia ficcion ha llegado. Lo que hemos visto hace ya casi 26 años, la empresa Martin Jetpack Company, lo ha mejorado y esta a punto de sacarlo a la venta.

El Martin Jetpack es una obra maestra de la tecnologia que nos permitira (o por lo menos a los afortunados pudientes que tengan la pastaza que valdra este cacharro) pasar por fin por encima del trafico de las grandes ciudades, y despejar por fin y de una vez las carreteras.

Las especificaciones son impresionantes. O por lo menoslo seran cuando el vehiculo pase a produccion. De momento se estan haciendo pruebas y por lo visto en el siguiente video la cosa pinta bastante bien.



El Jetpack tiene un motor de 2 litros 4 cilindros y 2 tiempos que da un total de 200 CV de potencia. El conjunto con todo lo grande que es pesa solo 240 kilos (lo que una motocicleta de tamaño medio) y puede cargar con una persona de hasta 130 kilos (osea que para los americanos gordos comeburguers no vale). Segun las especificaciones es capaz de alcanzar una altitud de unos 8000 pies (casi 2500 metros!) lo cual me parece que con un deposito de 19 litros no esta mal. Quema 10 galones por hora por lo que cada media hora hay que pasar por taquilla. Segun las instrucciones esta autonomia nos permitiria recorrer unos 50 kilometros a una velocidad sobre el suelo de unos 105 km/hora.

No esta mal. Me gustaria probarlo, y poder venirme a mi curre en cuestion de 5 minutos (seguro que menos) viendo abajo a todo el mundo atascado mientras yo salgo del tejado de mi casa y aterrizo comodamente enfrente. No requiere de licencia de piloto aunque seguro que en España hay otra legislacion que habria que revisar asi como la posibilidad de usar el espacio aereo de las ciudades, normativa de ruidos...

Martin Jetpack es Neozelandesa y de momento todas las pruebas y presupuestos se hacen alli. Espero que este proyecto pueda ser realidad un dia y encontrarnos con gente surcando los cielos y dejandonos el suelo para los peatones... y los moteros!!!

Mas informacion:

Web Oficial de Martin Jetpack
El video en Youtube se puede ver en HD
Inauguracion de Los Angeles 84 Jetpack
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Marzo 2, 2010

Nuevo prefijo internacional: Hella
bbolson ( 8:28 AM)
Tabla del SI
Propiciado por las cantidades de bits en las que medimos la informacion, cada vez mas grande que manejamos gracias a internet y los medios informaticos, el hombre ha ido creando prefijos comunmente aceptados para los multiplos numericos que manejamos cada dia.

Hablamos de kilometros para decalitros, megavatios etc. Pero lo que ultimamente nos suena mas comun son los Megas, Los Gigas, los Teras. Todos ellos referidos a cantidades de informacion pero que se emplean en todos los ambitos de la vida contidiana. Podriamos hablar de Teragramos, o de Gigametros de la misma manera que hablamos de Petabytes (cosa que siendo rara, a muchos les suena).

Pues toda esta palabreria es para contar que se acaban de sacar de la manga la propuesta de un nuevo prefijo llamado prefijo SI . Esta vez para medir cosas superiores a 1027!!!!! unidades.

El prefijo propuesto es HELLA. Que suena mas bien feo pero se ve que al Yanki que lo ha propuesto, un tal Carl Sez, le ha molado. Se ve que tiene un perro que se llama asi o algo.

Los ejemplos que ponen para utilizar este prefijo son, la masa del sol que viene siendo como 2,2 Hellatoneladas, o que libera 0,3 Hellawatios de energia.

En el futuro, seguro que los discos duros se mediran con este prefijo, asi como el trafico global de internet o tontunas parecidas.

El articulo lo he leido en Boing Boing
Y esta es la propuesta de extension
Lista de Prefijos SI
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Febrero 18, 2010

En que se parecen Avatar y Lost??
bbolson ( 6:50 PM)
Avatar Vs Lost





Hey, has visto Avatar?





No, de que va?


Bueno, pues va de un tipo paraplejico que va a una jungla que mola mucho, donde consigue caminar de nuevo, y va de caza y se convierte en lider, y cosas asi....



...................



Visto en la Red
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Febrero 17, 2010

Gadget, Geek Toy: El Halcon Milenario (again)
bbolson ( 9:52 AM)
Halcon Milenario
Desde que se instalo en nuestras vidas internet, aparecen por el mundo un monton de tiendas que venden todo tipo de cachivaches para geeks (osea, frikis de toda la vida pero en version guay). Entre ellos, un monton de juguetes carisimos con cachivaches de nuestras pelis favoritas, de nuestras series, y de los dibujos animados de nuestra niñez.

Una de las sagas que mas aporta a este mercado para compradores que estan en los mediados-30, es Star Wars. George Lucas no deja nunca de vendernos mierda a gente desesperada por tener todo tipo de artilugios, no se con que fin, mas que llenar la casa de trastos inservibles.

Este es el ultimo. Muchas veces hemos visto replicas del Halcon Milenario y hemos pensado.... "Solo le falta volar..." Pues a este ya no le falta ni eso. Ahora a sobre unos 50 $ puedes tener en tu casa un Halcon Milenario completamente operativo al que no le falta ni volar y que puedes controlar con un mando remoto.

Y ahora ya podeis seguir haciendo el friki en vuestra habitacion.

Febrero 5, 2010

Libros: El Simbolo Perdido de Dan Brown
bbolson ( 8:09 AM)
El Simbolo Perdido
Como muchos sabreis "El Simbolo Perdido" es el ultimo "guión" de Dan Brown, conocido por escribir libros de forma fácilmente vendible y traspasable a la gran pantalla (El Codigo DaVinci y Angeles y Demonios son dos ejemplos). Este es el ultimo libro que he leido, ya que me encanta la sensacion de enganche que me producen las tramas que escribe Dan Brown.

Es un tomo de algo mas de 600 paginas que he acabado ayer por la noche, despues de un último arreón. Ya estaba prácticamente todo el pescado vendido, pero quedaban un par de detalles que me han parecido interesantes a pesar de que como digo la trama esta resuelta unas 50 paginas antes de finalizar.

Todo el mundo le achaca al escritor que acaba los libros de manera un tanto tajante, como si de repende despues de dar miles de vueltas con sus jeroglíficos y sus enigmas y sus símbolos, se hartase de escribir y decidiese que es hora de acabar rapidito.

Curiosamente, del único libro que dicen esto es de El Código DaVinci, el único que no he leido de Él. El resto me parece que son de lo más entretenido. No tienes que esperar a la pagina 200 para que el libro te enganche, con el riesgo de que lo dejes tirado una vez empezado.

Despues de esta introduccion, un poco del libro. Básicamente la trama incluye al protagonista de sus novelas "El Codigo DaVinci" y "Angeles y Demonios", el profesor de simbologia Robert Langdon. En este caso la trama le lleva a la ciudad de Washington ciudad en la que tendra que descubrir el secreto más oculto de los masones para ayudar a la hermana de su amigo y mentor Peter Solomon, masón del grado mas alto y con acceso a secretos capaces de cambiar el mundo.

Con este libro descubriremos la ciudad de Washington desde una perspectiva mas historica, descubriremos sus monumetos, y toda clase de tópicos que la relacionan con la masoneria.

Un recorrido contrarreloj para salvar la vida de su amigo, y con la Directora de Seguridad de la CIA pisandole los talones, que se hace muy ameno, y que no me cabe duda de que se pasara al cine por la facil adaptacion que tienen las novelas de Brown a la gran pantalla.

Un detalle a destacar es que durante toda la novela se habla tambien de ciencia noetica (disciplina científica que investiga la naturaleza y potenciales de la conciencia) y que desde hace una temporada leo y escucho casi por todas partes. La capacidad de hacer que las cosas ocurran basandose en la fe ciega en que van a ocurrir.

En el final del libro se habla un poco de este tema y la verdad es que me parece una materia interesante. No se si rascando el libro de dianetica de Ron L. Hubbard (Cienciologia) o "El Secreto", pero lo que pudiese parecer una chorrada a primera vista, puede que no lo sea tanto. Por si acaso yo me lo estoy mirando.

Os dejo un ENLACE  al pdf del libro (cosa que no es muy legal pero...). Yo lo alojo el fichero y ademas nadie me lee tanto como para que me chapen el chiringuito por poner contenido con copyright.

Mas informacion:

Web oficial del Libro
Pagina oficial de Dan Brown
Dan Brown en la Wikipedia [ES]

Enero 28, 2010

Ipad???? No, Cachophone!!!!
bbolson (10:01 AM)
Me hago eco de la noticia tecnologica del año... en clave de humor. De la mano de forges.

Cachophone

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Enero 18, 2010

Diagrama de Venn de Denzel Washington
bbolson (12:32 AM)
Despues de postear la cadena de mando de Morgan Freeman, acabo de encontrarme un diagrama de Euler Venn (como aquellos que haciamos de pequeños el clases de mates) en las que se cruzan datos de Denzel Washington. Si Usamos a Denzel como sujeto del estudio y hacemos grupos de datos con gafas, sombrero, y bello facial (de cualquier tipo ya sea barba, bigote, perilla...) Nos salen varios conjuntos que podemos juntar para que tengamos el siguiente diagrama....

Denzel Washington

Via Stumbleupon
Visto en Maxim.com
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Enero 5, 2010

De tal palo...
bbolson ( 3:47 PM)
De tal palo

De tal palo tal astilla
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Diciembre 16, 2009

Quien le atizó a Berlusconi?
bbolson (11:32 AM)
Teniamos que haberlo imaginado desde un principio. Todo se fraguo hace unos meses...

Ostiazo a Berlusconi

Fue Chuck Norris!!!!!

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Noviembre 2, 2009

El gilipollas de la semana
bbolson ( 3:34 AM)
Yo casi diria del año:



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Octubre 30, 2009

Especial Halloween: Decoracion Espeluznante
bbolson (11:43 AM)
Acabo de descubrir el modo de que tu suegra no se acerque por casa. Y si me apuras, ni tu suegra, ni tus colegas, ni tu chica ni nadie. La mejor manera de que se oigan esos grititos histericos de pelicula de quinceañeros americana.

Creepy fountain
Personalmente odio Halloween, porque me parece una burda excusa para irse de fiesta (como si en España no las tuviesemos suficientes) y ademas una asquerosa imitacion de nuestro patrio carnaval. Pero se ve que a la gente le gusta asi que yo contribuyo con un posteo ad-hoc.


Quieres matar un zombie? Pues en las pelis dicen que hay que cortarles la cabeza. Eso si, si quieres matar del susto al resto, pues decora tu casa con esta chula fuente de cabeza cortada de zombie. Haz que la fuente japonesa del vecino, remanso de tranquilidad, dé pena al lado de tu original decoracion de Halloween. Por solo 27 $ (ya me parece barata) puedes hacer que cualquiera que entre en tu casa vomite del asco. Expulsa sangre por el ojo derecho, que se escurre por el careto y cae en la boca para volver a hacer esl ciclo tantas veces como tu estomago sea capaz de soportar.


Visto en: Foolish Gadgets
Se vende en Nerd Approved
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Octubre 16, 2009

50 anuncios machistas: American Apparel
bbolson (12:51 AM)
Seguro que a mi chica que le gusta mucho esta marca, dejara de gustarle y de comprar tan pronto lea este posteo. American Apparel es una marca, del estilo de Zara (en sus primeros tiempos) o de H&M. Una marca barata que se dedica a vender basicos. Para los no entendidos, entre los que me encuentro, lo de los basicos son prendas sencillas como camisetas, gayumbos, braguitas, medias etc... todo en distintos colores basicos: sin estampados, colores simples y planos. Todo muy baratito.

Pues la publicidad por lo que parece no es tan basica. Es mas bien calenturienta. Para muestra un boton.

American Apparel

Y esta es de las mas pudorosas. No se como intentan vender unas bragas con esta publicidad. Si un tio se comprase bragas, estoy de acuerdo en venderlas de esta manera. Pero dudo que a una tia le vendan unas bragas con esta imagen.

Recordar que esta es la famosa empresa que valoraba a sus empleados por su belleza o fealdad. Sacó un reporte de las tiendas que menos vendian, pidio las fotos de los empleados de dichas tiendas, y despues propuso a los feos para abandonar el "programa".

La noticia sorprende, porque cada uno puede decidir contratar a quien le salga de los cojones, pero una vez que estan contratados, echarlos por feos... queda un poco mal.

Para los que querais ver el resto de las 50 imagenes de publicidad, os dejo el ENLACE .

Via Stumbleupon
La lista completa de imagenes aqui

Octubre 2, 2009

Los Vulcanos en la tierra
bbolson (12:49 AM)
Sarek es vendedor Flipao me he quedado en unos de mis viajes a Canarias este año. En la ciudad de Las Palmas me encuentro con que los Vulcanos tienen a un embajador camuflado en la tierra. Y no nos habiamos dado cuenta!!!!!!

El embajador en cuestion es Sarek de Vulcano que a los mas Trekkies no hara falta recordarles que es padre del mas famoso personaje de las franquicia, Spock.

Desde luego hemos tenido ya el primer contacto con los Vulcanos y aca nos quedamos tan tranquilos...

Ademas podemos hacer ciertas observaciones. El tio no se oculta sino que se pone un rotulo bien gordo anunciando su estancia en la tierra. Trabaja como vendedor. No recuerdo de que, al pasar por alli. Desde luego es un buen curre, porque con la experiencia de embajador que tiene seguro que vende neveras en Alaska jejeje. Si quereis ver la imagen mas grande, solo hace falta pinchar en ella (puede parecer obvio pero para mucha gente no lo es).

Visto por mi en Las Palmas de Gran Canaria este año
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Septiembre 29, 2009

Un Gadget: Quieres saber lo alto que eres??
bbolson ( 6:00 PM)
Estatura

Todo el mundo lo ha hecho, seguro. Yo no soy una excepcion. Cuantas veces viendo la tele o una serie o una peli, has dicho la frase, "tal fulano o tal tipa es un enano", o, ese es altisimo que me lo dijo mi prima de Burgos que un dia cuando fue de viaje a NYC, se lo encontro por la calle.

No digo nada nuevo verdad? Pues que te pareceria comprobar tu altura comparandote con estrellas de relumbron, contrastados famosos (americanos eso si), premios Novel de la paz...

Ya no tienes que esperar. Comprate el espejo medidor y comparado de alturas. Este es como el de los niños, que pegas a la pared para que el niño vaya haciendo marcas conforme crece.

Ademas nos permite saber la altura de un monton de famosos, que digo yo que no vale para nada pero que en una conversacion con los colegas quedas de puta madre. Ademas esto me sirve para confirmar que:

1º La Madre Teresa de Calcula era bajiiiisima (151 cm)
2º Madonna y Janet Jackson miden lo mismo (162 cm)
3º Yo mido lo mismo que Hugh Grant y que Paul McCartney (180 cm)
4º Que el principe Felipe (si el nuestro) mide lo mismo que Mr. M.J. (Michael Jordan) 197 cm

Lo dicho: que te compre uno que es entretenido y una vez que te midas, ya no vale para nada.

Visto en who tall are you
Pincha en la imagen para verla en grande y saber a quien te "pareces"
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En donde te identificas?? Diagrama tonto de la semana
bbolson ( 3:00 PM)
Otra cosa que me he encontrado "merodeando por la enredadera". Este grafico en 3 globos superpone 3 caracteristicas (cualesquiera) para ver los resultados que se producen en cada uno de los subconjuntos generados a partir de ellas.

Os lo pongo mas facil con el grafico

Juego de "caracteres"


Los caracteres parecen claros. Solo busca tus habilidades y el grafico hara el resto. Si, ya lo se que lo que mola es ser Geek, y que todos somos inteligentisimos y estamos emocionados con Star Wars, o con las tetas de la vecina.

Alla vosotros....

By the way, lo de Dweeb es el chapon tontito que todos teniamos en clase y dork es el capullo que tienes de jefe y que le encanta salir de currar a las 10 de la noche todos los dias. Hala, a seguir currando.

Via StumbleUpon
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Esto lo bailaban nuestros abuelos...
bbolson ( 9:00 AM)
Y hoy en dia (o mas bien se quedo alla por los años 80) lo bailan sus nietos. Video revisitado con musica de Daft Punk (Around The World) y con baile de vejetes negratas estilo charleston. No puedo evitar ver las similitudes con el toprock del breakdande de los 80, que algunos siguen venerando en los bajos del metro de Principe Pio.

Os dejo el video que a mi me gusta mucho.



Visto en Dagobah

Septiembre 15, 2009

Inexistencia de Santa Claus: niños abstenerse
bbolson (12:51 AM)
Santa Claus no existe

Lei este texto hace un par de noches y me costo parar de reirme. Despues de leerlo me ha quedado claro que Santa Claus (y por añadidura Papa Noel y los Reyes Magos) no existe. Os dejo la demostracion empirica.

HIPOTESIS DE TRABAJO:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y germenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

2.- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total -- 378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de poblacion --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece logico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el arbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, i.e. un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

2.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas.

3.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.
 
CONCLUSION:
 
1.- Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas porque estara muerto

Leido en las paginas personales de wanadoo

 

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Agosto 28, 2009

Google Opt-Out: La privacidad de tus datos ABSOLUTA
bbolson (12:16 PM)
Puff. Esto si que me acaba de poner los pelos de punta. Casi me caigo de culo despues de ver este video en el que hacen una demostracion del nuevo servicio del todopoderoso Google, llamado Google Opt-Out.

El video que he encontrado en The Onion, describe como es el servicio (tendreis que verlo en perfecto ingles americano).

Cuando alquien entra en Google y pulsa la opcion opt-out, se presentan en casa unos notas de la compañia, procediendo de la siguiente forma: Barren cualquier referencia de vuestra vida en Google, os meten el la parte trasera de una furgoneta y os trasladan a una aldea remota en las motañas.

Alli, no hay por supuesto servicio de Google... porque no hay ordenadores, tampoco hay dinero, porque no hay bancos. Antes de entrar te dan unas nociones basicas sobre (literalmente) como cultivar tu propia comida, como curarte las heridas, y como enterrar a una persona con tus propias manos.

Eso si. Si te arrepientes seras castigado como en la letra escarlata... pero a lo bestia. Te marcaran con un hierro candente la G de google en la frente, por desertor de mierda acojonao. Eso si, despues de jurar que quieres volver a estar presente en Google y todos sus servicios.

La aldea, de nosecuantas hectareas, no es visible en google earth ya que esta dentro de unos muros de tropeceintos metros de alto y con una tapa superior, eso si para mayor privacidad del individuo.

Lo dicho que si quieres vivir tu vida de manera ajena a la sociedad, no te vayas a una comuna jipi que seguro que te dan tentaciones de volver.

Con este sistema, seguridad garantizada xD.





Y no se porque, pero a pesar del video, aun no me lo creo mucho...

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Gadgets: Monitor a lo bestia, NEC CRV43 Curved Ultra-Wide Display
bbolson ( 3:13 AM)
Lo acabo de ver y me he quedado con la boca abierta. Indican en la web que me he encontrado que es un gadget para gamers (osea, jugones empedernidos). Pero quien coño se va a comprar un monitor curvo de 43 pulgadas que costara una pasta, solo para pegarse unos rulos por Quake 4???

Ademas, que tarjeta grafica sera capaz de soportar semejante bestialidad. Y en caso de que seas capaz de encontrarla y pagarla, que bestia parda de hardware hara falta para mover un juego 3D a esa resolucion, ya no a toda leche, sino a unos aceptables 30 o 40 fps????

Yo no se pero me he quedao acojonao.

Pantallote

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Agosto 24, 2009

Sicko: Es tan dificil tener un sistema de salud universal?
bbolson ( 4:59 PM)
SickoPelicula de este fin de semana que me da para un posteo con rajada. Sicko, ultima pelicula del director Michael Moore, mas conocido por grabar peliculas/documentales atacando el estilo de vida americano, y sacando a relucir los defectos mas oscuros de la sociedad americana. Por aqui adelante habra SPOILERS a patadas, lo digo porque despues alguno en un comentario me dice que se la destripo xD.

En este caso la pelicula se centra en el sistema de salud Americano, que como casi todo el mundo sabe, no es de tipo "universal" (como en muchos de los paises de Europa), esto es: que todo el mundo tiene garantizada atencion medica mas o menos gratuita y de mayor o menor calidad, pero que en principio pagan con sus impuestos los ciudadanos.

Y que pasa en USA? pues que lo han hecho al reves. En España que es lo que mas a mano tenemos la Seguridad Social se garantiza en el articulo 41 de la constitucion Española. A posteriori se fueron implantando diversas compañias aseguradoras privadas que han ido "mejorando" el sistema publico a cambio de una "modica" cantidad. En España hoy en dia nadie se plantea que la SS no exista. Viene por defecto. Funciona mas o menos bien dependiendo de donde caigas pero en general si tienes algo, vas alli,te miran te diagnostican te tratan y sanseacabo. En USA, las compañias de seguros llevan tantos años funcionando y ganando pasta a costa del personal, que claro, que ahora el estado intente quitarles una parte del pastel, pues jode.

La pelicula de Moore la tenia reservada desde hace unas semanas porque ya me parecia a mi que tratandose de sanidad Americana iba a ver bastantes desgracias, asi que el sabado a la noche con un par de copas encima me dispuse a ello.

Despues de verla casi me dan ganas de vomitar. No me extraña que de cuando en cuando salga un nota con una recortada y deje listo de papeles a 10 o 15. Moore no es desde luego el paradigma de la objetividad pero si es cierto que hay detalles que son simplemente hechos. Este señor tiende a contar lo que le interesa, pero para eso el espectador tiene que tener cierto sentido critico, leer entre lineas y rellenar los huecos que tan habilmente el Sr Moore deja sin cubrir.

Y ahora a destripar un poco la peli en si. Mas o menos se estructura en la revision de casos reales de gente que no tiene seguro, y como se las apaña, gente que si tiene, y que a la hora de la verdad es como si oyese llover, otra parte en la que se intenta desentrañar el porque no interesa en USA la seguridad social universal (aunque estos intereses son bastante obvios). Mas adelante Moore cruza el charco para ver las coberturas que tenemos en Europa (se pasa por UK, y Francia), y claro, alucinao se queda con algunas de las cosas que encuentra.

La ultima parte es la mas curiosa, ya que se pira a Cuba con varias personas enfermas despues de ser voluntarios durante meses en el desescombro del 11S y les han mandado a tomar por culo con sus problemas de salud. Se plantan en Cuba con una lancha y alli preguntando se dirigen a un hospital y les tranta COMPLETAMENTE FREE. Me imagino que esto tambien sera un poco de publicidad para que los americanos vean que los Cubanos no son tan satanicos como los pintan.

Eso es a grandes rasgos una peli en la que por momentos te indigna y en otros te dan ganas de matarlos jejejeje.

Un par de detalles para hacerse una idea:

Hay gente que vive en la frontera con Canada que se buscan pareja o se casan alli para poder tener acceso a la SS canadiense que tambien es gratuita.

Unos parientes canadienses de Moore se disponen a visitarle en USA, solo por un par de horas y se van a sacar un seguro porque no se fian de viajar sin él. Y que sin seguro el Moore se puede olvidar de la visita de sus parientes.

El ultimo que os cuento es doble. La misma situacion en dos paises, USA y Francia. Una señora con cobertura completa de una famosa compañia de seguros (creo recordar que es Kaiser Foundation) tiene a su hija enferma de repente con una fuerte subida de fiebre. llama a una ambulancia, y se va al hospital mas cercano. Lo primero de todo, claro, es llamar al seguro. El seguro le dice que ostias, que en ese hospital nada de nada que no la tratan (y la niña muriendose) que se pille un coche y se vaya a uno de los hospitales de la red de la compañia de seguros medica, con su propio coche!!!!. En el hospital despues de rogar hasta en arameo, vienen unos gentiles señores de seguridad y la plantan en la puta calle. Resultado: la señora mirando un album de fotos llorando a moco tendido. Cojonudo vamos. El mismo caso en Francia, se resolvio con un aliviado suspiro de la madre porque su hija habia sido tratada y estaba viva.

Enfin, que me caliento y os la cuento entera y tampoco es el plan.

Y todo esto ahora mismo esta en pleno auge porque el Señor Obama que iba a sacar a la raza Humana de la ruina creada por los bancos americanos en los ultimos meses (ojala!!!) vuelve a la carga con algo que ya intento Hillary Clinton cuando su marido estaba fumando puros aderezados con jugo de conejo (y no de liebre). A esta señora la untaron bien untadita y dejo de mencionar el temita espinoso durante el resto del mandato de su marido.

Ahora vienen Obama, y claro, ya le caen palo por todos los lados. Y le llaman Socialista!!!!! como si eso existiese en estos dias (con la excepcion de Cuba y 2 o 3 mas). Lo que yo no entiendo es que caiga su popularidad como si le tirasen al rio con una piedra al cuello.

Resulta que intenta que todo el mundo tenga una sanidad decente y le ponen a parir. Pero claro, aqui pasa como con las armas. Llega el lobby de turno, invierte 100 millones de dolares en meter miedo al personal y se acabo el problema.

Y los muy descerebrados de los americanos se lo creen. Que si es peor porque la atencion sera una mierda. Que si las empresas no les daran seguros a sus empleados si el estado ya le da salud gratis, y gilipolleces por el estilo.

Podria seguir contando miles de detalles y opiniones, como que las compañias estan para ganar dinero, y que eso es lo que hacen aunque se lleven por delante a mas de uno, pero eso no es bonito.Esta gente lo que tiene que hacer es viajar un poco mas, conocer el mundo y dejar de mirarse el ombligo.

Mas informacion:

Garantia de seguridad universal en España
Sicko en la Wikipedia [en Español]
Sicko en la pagina oficial de Michael Moore
Un articulo de elmundo.es para ver hasta donde llegan las compañias

Agosto 14, 2009

Instrucciones en caso de viajar al pasado
bbolson (11:19 AM)
No te olvides

Navegando por ahi adelante me he encontrado un manual muy util... solo en caso de que de repente te despiertes un dia y te encuentres en, digamos el año 500 antes de Cristo. Es muy interesante que te lleves estas instrucciones porque es probable que te saquen de algun apuro y que de paso te conviertas en algo asi como un cientifico visionario un medico prominente, y hasta algunos te considerasen un Dios.

Entre lo interesante de las intrucciones esta:

Como producir penicilina.
Como diseñar un ala para conseguir que un objeto vuele.
Como pasteurizar la leche.
Como inventar una bombilla.
Como medir longitud y latitud con precision...

Y asi con un monton de cosas mas.

Ah, eso si, no te olvides de colgarlo en tu maquina del tiempo...

Visto en... No tengo ni idea de donde lo he visto.
Technorati:

Abril 28, 2009

USA: Las propinas y mi indignacion
bbolson (11:58 AM)
Sobre el tema de las propinas hay mucho que hablar y seguro que esta todo practicamente dicho. En USA el tema de las propinas funciona de una manera un poco distinta que por estos lares. Por eso durante el viaje tanto como al llegar de vuelta de el, he discutido mucho sobre este tema con mis amigos.

Para ponernos en antecedentes me he estudiado un poco el tema de las propinas (que en USA se llama TIP o gratuity). El tema de las propinas es un tema que varia mucho en funcion de la cultura (osea: en que cultura se aplique, y no del nivel cultural de la gente). Dependiendo de la cultura, la propina puede ser obligatoria, opcional, o llegar a ofender al propinado. Incluso en algunos ambitos como las propinas a funcionarios son (evidentemente) ilegales.

Ya desde antes de irnos de vacaciones sabiamos que el tema de las propinas en USA es obligatorio segun los casos. Restaurantes, bares, taxis, y servicios en general tienen estipulada una propina para la persona que lo presta.

Asi, el mozo de maletas del hotel nos decia que le trataramos "tan bien como el a nuestas maletas", o cosas por el estilo.

Pero a donde voy es a lo siguiente. Se supone que la propina se da en funcion del servicio recibido. Segun he leido, se debe de ofrecer entre un 18 y un 20% antes de tax (impuesto como el IVA pero de un 8,3% en NYC) para un servicio entre bueno y excelente. 

La realidad sin embargo es un poco diferente. Al final dejas propina si o si, sino la gente te mira mal. Se supone que alli todo el mundo se esfuerza en darte el mejor servicio posible, y en general es asi. Gente muy amable que se esfuerza en entenderte y hacerse entender. En USA si vas a cenar y pides una mesa para 6 o mas comensales, el tip te lo incluyen en el ticket, y te aplican directamente el 18%. No hay discusion ahi: te jodes y pagas. te hayan atendido de lujo, o como en algun caso de manera bastante justita.

Sin embargo, al final del dia, te dejas un monton de pasta en sitios donde no se la merecen, y que como esta estipulado que les des propina, ya ni se esfuerzan en hacerte la vida facil.

Por ejemplo los taxis. Alli, pillas un taxi naranja de esos tan chulos de las pelis, y te "atiende" un Negro, Marroqui, Indu... etc le dices a donde vas, y santas pascuas aleluya. Y al final su 18% de tip no se lo quita nadie.

El espiritu de la propina es valorar un servicio prestado con esmero y atencion. Para que entonces las propinas obligatorias, que lo unico que hacen es degradar el servicio al cliente.

Yo he trabajado mucho tiempo de cara a clientes, y en general puedo decir que mis clientes estaban bastante contentos conmigo. Propina? Never never never.

Y yo si que me la merecia...

Si alguien tiene otra vision del asunto, pues pa eso estan los comentarios.

Mas informacion:

Sobre tips (en ingles)
La clasica propina Española

Abril 26, 2009

Estos americanos son unos remilgados
bbolson ( 8:35 PM)
La semana pasada paseando por el East Side me encontre con un Advertise (publicidad en la lengua de Shakespeare), en un autobus de NYC.


Viene a decir mas o menos en resumen, que hagamos un llamamiento a ciertas productoras de cine en USA para que no se fume en las peliculas que los niños ven mas habitualmente. Y que si aparece alguien fumando que se etiquete la pelicula como PG-13 (osease Parental Guidance 13), osea no recomendada para menores de 13 años.

Como os imaginais pues esto me parece un desproposito. Esta gente son unos mojigatos con tonterias como que Janet Jackson enseñe un pecho en la tele,

Pero si uno sale con un pitillo... muerte y destruccion para los productores. Ademas les da igual que en una peli aparezca toneladas de armas, tiros, bombas, muertos, sesos esparcidos. Esto es el America Way of Life. Pero las tetas, o el fumar, se va a acabar.
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NYC: Dia 1, viaje y llegada
bbolson ( 6:25 PM)
Bueno. Segunda entrega, o primera depende de como se mire, de nuestro viajecito a NYC. Creo que nosotros hemos organizado el vuelo de la mejor manera posible: salimos a las 11 de la mañana lo cual no te obliga a pegarte el madrugon del siglo. Nuestro viaje empezo ya con problemas ya que al salir a las 11 de la mañana nos obligaba a estar alii un par de horas antes. Pues que nos depertamos a las 9 menos cuarto, y tuvimos que salir a lo loco para llegar lo antes posible al aeropuerto. Ademas lloviendo, Madrid se pone insoportable de trafico a las 9 de la mañana. Total que la cosa no paso a mayores y apenas tuvimos que esperar desde que salimos de casa hasta que el avion despego.

El vuelo me imagino que por la novedad de un vuelo transatlantico no fue para nada pesado. Dura como unas 7 horas en las que te dan de comer te ponen un par de pelis y estas entretenido. Y lo mejor de todo, al llegar es la 1 del mediodia, por lo que aun tienes tiempo para hacer la primera incursion, y para ir sobrellevando el jet-lag.

Durante el vuelo te hacen un monton de preguntas chorra, como si tienes antecedentes o si alguna vez te han echao del pais, cosa que no entiendo porque si no quieren dejarte entrar o tienes algo que ocultar no se lo vas a poner directamente en el papel, pero bueno.

Al llegar al aeropuerto ya hay un monton de taxistas (piratas) que te ofrecen llevarte al hotel con precio pactado. Nosotros como eramos 6 nos pillamos una limusina por 120$ por aquello de la novedad. El cacharro no era nada del otro jueves, pero el conductor no nos dio mucho la paliza, asi que despues de 120$ mas la propina (que alli lo llevan a rajatabla) llegamos al hotel.

De camino en la limusina casi me deportan de primero. Abri la ventana y me puse a sacar mis primeras fotos. Cuando estaba grabando un video con la camara, paso por delante del objetivo un par de maderos, justo al pasar por el peaje de entrada a Manhattan. En pocos segundos aparecio otro madero que me dijo con toda correccion que no se podia grabar hasta entrar en Manhattan. Le enseñe lo que grabe y lo borre delante de el. Asi que no me lleve ningun porrazo ni nada.

El hotel (Thirty Thirty) estaba bastante bien. Nada de lujos ni estridencias, pero limpito, con cama de matrimonio, y una cafetera de aguachirri (cafe americano). Estabamos bien situados, al lado de la 5ª avenida, en la calle 30 entre Madison y Park Avenue. Al lado del Empire State, y del Flatiron.

La primera llegada a NYC te deja con la boca abierta, torres kilometricas, y montones de detalles para observar. Mucho ruido y movimiento frenetico. Entre semana el movimiento se vuelve un poco menos frenetico que los fines de semana.

El primer dia dio para mas bien poco. Entre la llegada, el check-in del hotel, el ajetreo... el dia se hace mas bien corto, y muy cansado. El primer dia nos dio para pasear por la 5ª, ver el Madison Square Garden (por fuera), y Times Square. Los precios no son especialmente caros, ademas porque la moneda te favorece, pero por otro lado pagar mas de 200$ por unas hamburguesas, sandwiches, y bebidas, si que es un poco mucho. Ademas de que si la mesa es de mas de 6 personas el tip (propina) es del 18% inluida obligatoriamente en el ticket.


Otra visita del primer dia fue el Rockefeller Center. Alli aun tienen montada la pista de hielo, que montan todos los inviernos. Mucha gente viendo esta plaza que tiene cierto encanto incluso bajo la lluvia.

El primer dia se acabo a las 10 y media de la noche (hora USA, 4 y media AM Spain), realmente tirados en la cama destrozados y dispuestos para un nuevo dia de pateo sin fin.


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Abril 22, 2009

NYC: New York en 6 dias. Introduccion
bbolson ( 4:18 PM)
Skyline

Despues de casi una semana en New York, empezare una serie de posteos para el que le guste, o tenga intencion de visitar NYC en los proximos meses. No lo hago a modo de guia de viajes, sino como una serie de experiencias de primera mano para que los que me lean conozcan ciertos detalles que pueden ser utiles una vez que te encuentras alli. Despues de darle varias vueltas al asunto, lo tratare de modo que a cada dia de viaje le dedicare un posteo. Asi un dia tras otro de viaje. Cada posteo incluira detalles personales del grupo que hemos hecho el viaje, asi como anecdotas. Como he dicho antes, esto no es una guia de viajes, y ademas me ayudara a mi a recordar ciertas cosas que con el paso del tiempo se van olvidando.

A modo de introduccion decir que la ciudad de New York es inmensa, y que a  buen seguro que fuera de la zona de Manhattan ha de tener un monton de cosas chulas que ver. Pero por falta de tiempo y por ser la primera vez que viajo alli, mi viaje ha quedado encuadrado y restringido unicamente a la isla de Manhattan.

Para conocer suficientemente la isla de Manhattan segun mi criterio, son mas que suficientes de 7 dias a 10 dias (dependiendo de lo minucioso que se quiera ser para conocer la ciudad). Eso si. En los 6 dias que le voy a dedicar en mis posteos, he pateado como un maldito (aunque no sabria decir el numero de kilometros). La rutina diaria es levantarse a las 8-8:30, salir del hotel, desayunar y patear hasta las 9 de la noche.

La mejor manera de conocer la ciudad es distribuirse en barrios y cada dia moverse por una zona. Nuestra manera de movernos en los 6 dias fue (y sera posteada) de la siguiente forma:

1º Viaje en avion, llegada a la ciudad y ubicacion en la zona del hotel (en nuestro caso en el Midtown en la calle 30 East entre Madison y Park Avenue).
2º Bajando hacia Nolita (North Little Ilaty), Little Italy, y Soho.
3º Meatpack District, West Village, Tribeca, Ground Zero.
4º Distrito Financiero (Wall Street), South Seaport, Brookling Bridge, Battery Park, Staten Island, 5ª Avenida, Empire State Biulding.
5º Central Park, Upper West Side, y Broadway (la zona de los teatros), y salida de cena Saturday Night.
6º East Village, Chinatown, cena en Balthazar.
7º Compras finales y regreso con el lomo partido.

Mas informacion de NYC:

Mapa en Google Maps
Manhattan en la Wikipedia
Informacion de la pagina oficial de la ciudad
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Marzo 3, 2009

Nuevas Tecnologias: bombas de "aceite"
bbolson (12:15 PM)
Acabo de leer algo que me ha dejao loco. En el año 1994 de nuestro Señor salio a la luz un informe para el ejercito de los USA sobre armamento del tipo denominado "No-Letal". Osea armamento que deshabilita a los enemigos sin causar bajas, sino que simplemente los deja fuera de combate.

Pues una de las propuestas descrita en un documento de 3 paginas, mostraba una de las armas que no solo deshabilitaria a los enemigos sino que los pondria a todos mirando a cuenca.

La propuesta tenia el nombre familiar de Bomba Gay. En que consiste? pues que se le manda un petardazo al enemigo de un cocktail de feromonas concentradas, que despierta en los enemigos sus instintos mas bajos... hacia sus compañeros de pelea. Segun el comentario que he leido, provoca en los enemigos un "comportamiento homosexual" que desmontaria cualquier defensa enemiga por aguerrida que esta sea.

Desde luego esto si que da juego, porque me imagino estas bombas en la epoca de una de nuestas amadas peliculas "300", con esos cachotudos espartanos, con solo un taparrabos unas lanzas y mazados de musculos hasta en las cejas. Si Jerjes hubiese usado esta arma, seguro que hubiese tenido oportunidad de frotar un poco mas a Leonidas, pero parece que se le cayo una encima...

Si quereis leer mas informacion de estas armas de perforacion masiva y alguna mas... rocambolesca, podeis pasaros por la web:

Oddee
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Abril 4, 2008

Con 7 minutos basta
bbolson ( 1:36 AM)
No se como lo veran mis compañeros de sexo (masculino) pero segun un estudio (americano of course) lo "adecuado" para hacer el amor a tu pareja (AKA echar un polvo) es de unos 5 minutos, si bien para tener una experiencia mejor lo "deseable" (AKA echar un BUEN polvo) es mucho mejor de 7 a 13 minutos. Pues eso que yo no se de donde coñio sacan estas conclusiones, pero si a mi chica le digo que 10 minutejos y a correr, me parece que no me hubiese durado ni la primera.
Todo ello no quiere decir que yo tenga el saxofon de Felipe, pero claro, uno entrena duro para no quedarse a la zaga.
Se ve que a los americanos les vale cualquier cosa. Y que con 20 minutos eso debe de ser el polvo del siglo. Yo ya no se si es que ya se baja el liston o que es lo que pasa, pero este tipo de noticias me hacen cuestionarme que cojones hago yo en esta vida. Porque me voy a poner a pensar que el dia que me dedique a ello durante 30 minutos lo mismo me convierto en el heredero del trono de Rocco Siffredi.
Pues nada chicos que este tipo de estudios son lo mejor para subirse la moral y pensar que somos reyes del mambo, dioses del amor, y el que se quede por debajo de los 5 minutos, que tampoco se preocupe. Otros 5 minutos de descanso y vuelta a empezar, que si no son 20 minutos que se curren por lo menos 4 veces los 5 minutos.

Leido via:
Lavoz.es
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Noviembre 26, 2007

Record del mundo de aplausos
bbolson ( 4:03 PM)
Este video se parece mucho a la fricada de la japonesa poniendo cuños a toda pastilla. Este tio hasta tiene el record Guinness de aplausos en un minuto: 721. Os parecera que esto es imposible. Pues lo mismo pensaba yo hasta que vi al payo dandole a las palmas.

Que le contrate Farruquito para su proximo concierto, que seguro que va una tonelada de gente a ver a este tio antes que al otro dandole al tacon.

Os lo dejo aqui para que veais que arte tiene este chaval, ozú...



Mas informacion:

El enlace a Metacafe
Leido via Alt1040
Technorati:

Noviembre 21, 2007

Esos maléficos aparatos
mhut ( 3:38 PM)
WiiYa sabíamos de la peligrosidad de las consolas de Sony por su capacidad para dirigir misiles y no hace mucho el gran pastor nos advertía de los diabólicos designios de los Nintendouuus.
Precisamente gracias a la última consola de Nintendo, se acaba de descubrir una nueva funcionalidad, la de desenmascarar infidelidades. Según acabo de leer, un soldado estadounidense ha pedido el divorcio tras llegar de Irak y descubrir, gracias a la Wii, que su mujer le había sido infiel.
La red social que ofrece el modo online de Wii es una especie de mundo virtual donde cada cual puede crear su propio personaje para interactuar en cierta medida con los demás. Agregar nuevos amigos, chatear, intercambiar archivos y echar unas partidillas, entre otras cosas. En este caso, al parecer la adúltera esposa tuvo la genial idea de agregar a su nuevo amiguito como compañero de partidas en la Wii.
El soldado, al que sus amistades habían puesto sobre aviso, pudo comprobar en el calendario de partidas de la consola, que su mujer y el nuevo amiguito habían estado jugando numerosas veces a los bolos, con lo cual confirmó sus dudas y debió deducir así mismo que también habían estado jugando al golf, o a otras cosas... XD
Se desconoce quién se quedará con la Wii en la separación de bienes.
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Agosto 7, 2007

Awesome Drummers
bbolson ( 6:00 PM)
Me acabo de encontrar este video, que es mucho mejor que los que postea Felipe todas las semanas, asi que aqui os lo dejo. Es de esta gente que te encuentras navegando por internet de vez en cuando y que te sorprende por su calidad.

Por lo que leo estan en Chicago, y se deben sacar una pasta larga (que segun dicen, ahorran...)



Visto con Stumble Upon
A traves de Metacafe

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Junio 29, 2007

La iglesia tambien ve peliculas..de todo tipo
(11:05 PM)
Y lo digo porque sino no serian capaces de hacer criticas de cine tan exhaustivas que te cuentan la pelicula con todo detalle..
Andaba yo mirando que habia de nuevo en los torrents cuando me encontré con un nuevo estreno.. " The last mimzy " y claro, como no tenia ni idea de que iba he pensado en buscarme el trailer, que no me ha dado mucha idea de la calidad de la pelicula, y de paso leerme alguna critica para ver si valia  la pena o no.
Buscando buscando me encontre una critica en castellano, de una pagina que no conocia hasta ahora llamada " Plugged In Online " .

Resulta que te destripan la película de arriba a abajo, que segun la pelicula que sea te pueden hacer un favor o una putada.. eso si, cuando viene el desenlace de la pelicula te avisan con un [Advertencia, el siguiente es un adelanto del argumento de la película].

Lo interesante de la paginilla es ver esa ligera orientacion religiosa analizando aspectos de la pelicula mas alla del argumento o el desenlace como Elementos positivos, Contenido sexual, Contenido violento,  y sobre todo el que mas me ha llamado la atencion LENGUAJE VULGAR!!!

Claro que la de " The last mimzy " no se ofrecia a dar mucho de si en el LENGUAJE VULGAR , porque viene siendo una peli para nanos, pero aun asi dejan alguna joya como los niños usan palabras groseras tales como “enclenque”, “mutante” y “estúpido”. La palabra más tosca de estas, “apesta”, se utiliza una media docena de veces

No quiero destriparos mas la critica porque realmente es para leerla enterita y alucinar un poco con esta gente, lo ultimo que os dire es que echeis un vistazo a otra pelicula de la cual hay critica, ( la primera que se me ocurrio que tendria algo de matute para que critiquen ) la de " Get rich or die tryin " ...

No me puedo imaginar al colega viendo las peliculas y anotando cuantos tacos de cada en toda la pelicula, INCREIBLE!!

Mayo 15, 2007

La caja tonta 2.0
mhut ( 9:27 PM)
Desde luego, los caminos de la web son insospechables, cada vez más. Leo un artículo titulado "El blogger más odiado", en el que se relata cómo un joven de 24 años pidió numerosos créditos millonarios con los que adquirió en propiedad 8 viviendas en el transcurso de otros tantos meses. Al parecer quería hacerse rico rápidamente (??¿) pero consiguió todo lo contrario. Cómo no, creó un blog en el que cuenta cómo se le había caído el castillo de naipes y, tate, resulta que se hincha a visitas que le ponen a parir y le ¿¿ odian a muerte ?? por su penosa estrategia económica. Extraño comportamiento el de esos visitantes, cuando lo más normal sería, simplemente pasar de él. Pero, actitudes aparte, el caso es que está ganando cerca de mil dólares mensuales gracias a ese supuesto desprecio que le profesan. Seguramente es una minucia en comparación con lo que debe, pero en el horizonte ya tiene un libro preparado y sabe dios qué más... Recientemente también añade sus problemas matrimoniales y su inminente divorcio, con lo cual, creo que ya tenemos el código fuente de todo ésto: Al final, lo de siempre, el morbo, o como quiera llamársele. Ese ímpetu de voyeurismo de la vida ajena, de su desgracia y por extensión de cualquier otra cosa que suceda, mientras se mastica todo ello cómodamente sentado a muchos metros de distancia mirando, en este caso, la caja tonta 2.0, la pantalla del ordenador.
De todos modos sigo sin entenderlo. Anda que no hay personajes que realmente generen odio del de "verdad verdadera".
Casey Serin | El blogger más odiado
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Febrero 8, 2007

Prohibido prohibir
mhut (10:27 AM)
Un senador del Estado de Nueva York pretende que se prohíba el uso de dispositivos electrónicos y consolas portátiles mientras se camina por la calle. Desde septiembre son tres las muertes de peatones por cruzar la calzada distraídos mientras utilizaban uno de estos dispositivos.
Atención a la perla del señor Carl Kruger:
Estos dispositivos electrónicos están alcanzando un punto donde no sólo son endémicos sino que crean un ambiente donde podemos tener una importante crisis de seguridad pública al alcance de la mano".

blackberry Así pues, pretenden imponer multas de 100 dólares a todo aquél que vean manipulando el móvil mientras camina, o al que le asomen de las orejas los característicos auriculares blancos del iPod, por ejemplo. Ya puestos, solo faltaba que te requisen el aparato, como hace la grúa con el coche.
Vale que de vez en cuando has de mirar la pantalla del iPod para buscar un tema, o abres el móvil para idem, o para buscar un contacto. Pero una persona normal no se pone a hacer eso en medio de la calzada, digo yo. Y si ya vas jugando por la calle con la PSP sin saber ni por dónde estás pisando es que ya eres gilipollas, además de estar enfermo.

Cualquier día habrá que pagar por el mero hecho de salir a la calle.
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Enero 4, 2007

El muñeco diabólico
mhut ( 4:04 PM)
Dope on a RopeSin entrar a valorar las famosas imágenes difundidas por la televisión ni tampoco si este señor merecía o no la muerte de esta manera, no podía tardar en aparecer esto que vemos en la foto adjunta.
Desde yankilandia tenía que llegar. La empresa Herobuilders, especializada en comercializar todo tipo de muñecos estilo  Geyperman, se ha  descolgado con este nuevo modelo, del que creo que sobran los comentarios para describirlo.
En su página web ya ofertaban desde hace tiempo otros dos modelos (al menos) de Sadam Hussein: El  digamos, "normal", con el fulano ataviado con su "traje militar de dictador" y otro que recreaba la imagen del Sadam recién capturado por las tropas  de la  policía del mundo,  con el estilo harapiento y poblada barba incluídos.

De verdad alguien en su sano juicio se puede gastar 30 dólares en ésto ????


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Noviembre 22, 2006

House MD, el doctor mas antipatico de la tele
bbolson ( 3:56 PM)
Los medicos de mi barrioMuchos minutos despues del ultimo posteo en el blog, y despues de resistirme a ver esta serie durante mucho tiempo, al final he caido en sus redes, como un monton de españoles.

Hace una temporada que las series de medicos estan de moda. A mi particularmente nunca me han "dicho" nada. Eso de que en un hospital se vea a un monton de gente con todo tipo de enfermedades, peña muriendose, o entrando por urgencias con todo tipo de destrozos, pues que quereis que os diga, no me tiene ni el mas minimo interes.

Sin embargo, el tipo amargao este que se dedica a diagnosticar enfermedades (de lo mas raro eso si) me parece que si tiene cierto interes. Los que tratamos con clientes (al fin y al cabo un paciente es un "cliente" de un hospital) a veces se nos hinchan las pelotas por no poder contestar a un tipejo como se merece. Por eso este tio me cae simpatico. Los que se las dan de medicos o entendidos solo porque han visitado una web, reciben su racion de estopa. Mucho entendidillo por el mundo adelante...

Aun asi hay cosas que no me dejan de sorprender. Entiendo que una serie de television muchas veces no esta para ceñirse a la realidad sino para simplemente entretener, pero en el caso de esta serie, se lo curran mogollon en unas cosas (estoy seguro de que documentan la sintomatologia y los tratamientos) y en otros casos, los errores o simplemente la falta de originalidad les hace perder el punto extra para llevar a la serie al sobresaliente. Por hacernos una idea, gracias a House he aprendido que:

Si no tienes la cosa mas rara del mundo, un buen medico no se digna a mirarte. Este tio solo trata enfermedades que solo aparecen en marcianos, o gente mas rara todavia.

A un paciente hay que darle siempre antibioticos de amplio espectro.
Si un paciente entra en parada (cardio-respiratoria), se le dan un par de calambres con la maquina y se le inyecta epinefrina por un tubo.

Si te duele una pierna se toma 15 o 20 pastillas para el dolor. Osea que ser un drogao mola y puede ser socialmente aceptable.

Lo mejor para valorar la amistad de alguien es perdirle cada vez mas pasta hasta que se plante.

Aunque estes tullido de una pierna puedes comprarte una motarra de 140 burros. Honda te instala un dispositivo para el baston ya que no viene de serie.

Los medicos odian pasar consulta, y se dedican a tocarle los cojones los pobres pacientes que van al medico por pura diversion.

Si tienes una enfermedad rarisima, no temas, tendras a 4 medicos con el mejor CV del mundo para atenderte personalizadamente, sin enfermeras ni na. 4 medicos pa ti solito. Ademas no temas, no te mueres ni de coña, ahi se salva  todo el mundo.

Las posibilidades de que te pegue un jamacuco con parada cardiaca y te "resuciten" es del 150%. Esa maquina es milagrosa, y con 4 calambrazos, el corazon parece el enano saltarin.

Y asi hasta el infinito...

Mas informacion en:
La wikipedia: House MD
Cuatro TV: House MD
Fox: House MD

Octubre 31, 2006

La camara de fotos del primo de Eliancito
bbolson ( 5:51 PM)
Me despierto de mi letargo bloguero despues de un monton de tiempo, a causa de una noticia que me llama la atencion. Es mas, no se si reir o llorar, o rajar, o que coño hacer. Segun noticia aparecida hace unos minutos en 20minutos.es un niño Cubano que por la descripcion debe de ser primo del niño balsero Eliancito, se ha tenido que quedar sin un premio en un concurso de pintura, consistente en una camara defotos digital de la marca NIKON.La famosa camara arcaica

El motivo... Pues que el aparato del diablo contiene tecnologia yanki, y ésta tecnologia esta vetada para su exportacion a la isla Cubana (no se si sera para que Fidel no haga una copia de la camara, no vaya a ser "revolucionaria").

Pues el caso es que el niño que ademas gano el concurso en Argelia (ni mas ni menos) se quedara sin su merecido regalo, aunque despues de enterarse de esto les dira a los de NIKON que se metan la camara en el culo prefiere una camara LEICA que es mas profesional y Alemana y seguro que no le ponen tantos problemas.

Lo que mas me llama la atencion es que la lista de las piezas "no exportables" a Cuba data de 1961 (WTF!!!!!!) cuando la crisis de los misiles, lo que me hace plantearme, para que coño me voy a comprar una camara que inluye piezas en su interior que tienen casi medio siglo?? Desde luego esto es tecnologia punta

Como dirira Trillo: Manda Güebos

Leido via 20minutos.es
Mas informacion en IBLNews

Agosto 24, 2006

Don Corleone
mhut (11:27 AM)
Anthony PellicanoEl informe Pellicano es el título de un artículo que leí ayer en el semanal de El País. Versa sobre el detective Anthony Pellicano, el preferido por la mayor parte de estrellas de Hollywood. Nació en la misma ciudad que Al Capone (Cicero, Illinois) y llegó a la meca del cine desde Chicago en 1983. Su principal meta siempre fue vivir como investigador privado y en ello puso todos sus esfuerzos. Su otra obsesión era todo lo que tuviese que ver con la Mafia, su película favorita era cómo no, la saga de El Padrino. Incluso su hijo se llama Luca y se rumorea que dicho nombre es en honor a Luca Brazzi, asesino favorito de Don Corleone.
Como investigador triunfó, y mucho. Fue quien ayudó a Michael Jackson en su primera demanda por abuso sexual allá por el año 93. Tras su entrada en escena, las partes llegaron a un acuerdo extrajudicial y él se llevó dos millones de dólares. Al parecer algún asunto turbio descubrió entre los familiares del niño que supuestamente había sido víctima de los hechos.
A raíz de aquéllo su fama se disparó y sus servicios fueron requeridos por infinidad de actores, directores, productores y magnates de empresas cinematográficas. La lista es extensa. Kevin Costner, Tom Cruise, Nicole Kidman, Steven Seagal... Solo por nombrar a algunos. La prensa comenzó a mitificar su personaje, que parecía hecho a imagen y semejanza del clásico detective de ficción que tantas veces hemos visto en nuestras pantallas. Incluso estaba prevista una serie de ficción basada en su vida.
Lo que pocos sabían, o no querían saber, era que sus métodos de trabajo no parecían demasiado correctos, por decir algo suave. Se paseaba en un Mercedes con un bate de beisbol en el maletero y practicaba casi como el respirar la extorsión, el robo, la estafa, el fraude o las escuchas ilegales. Son solo algunos de los 112 delitos de los que está acusado y por los que ya ha ido a dar con sus huesos a la cárcel.
Ahora todo ese elenco de estrellas que contrató sus servicios, anda algo acongojadillo, por si el pajarito canta. Aunque él ha declarado que nunca será un traidor y que nunca delatará a nadie, ni siquiera a sus enemigos (La Familia es La Familia ??).También echa balones fuera diciendo que si se supiesen todas las cosas ilegales que hace el Gobierno yanki en el tema de vigilancias y escuchas, el mundo se quedaría sorprendido (sólo nos quedaríamos sorprendidos ???).Además, como buen mafioso, va sobrado: "Si en lugar de mantenerme aquí encerrado, me dieran el trabajo de encontrar a Bin Laden, les garantizo que lo encontraría".
Da verdadero pavor saber que existen personajes como éste, porque no solo de terrorismo se alimentan nuestras peores pesadillas.

Agosto 8, 2006

España cañí
bbolson ( 1:44 PM)
Los escalones eran sumamente empinados. Más de un turista había muerto aquí. Esto no era Estados Unidos. Las señales de advertencia y los pasamanos brillaban por su ausencia. Tampoco había a quién pedir responsabilidades. Esto era España. Si eras lo bastante estúpido como para precipitarte al vacío, el único responsable eras tú, independientemente de quién había construido las escaleras.
Via "Fortaleza Digital" de Dan Brown

Julio 19, 2006

El Friki del Telescketch
bbolson ( 9:49 AM)
Es una pena que no haya encontrado antes esta web, porque para el dia del orgullo friki este chaval si que no tiene rival. Como muchas de las personas de mi quinta (principios de los 70) que nos leen recordaran, habia alla por los 80 un juguete que con una pantalla y unas ruedecitas, se podian hacer dibujos en la pantalla. Una de las ruedas hacia las rayas verticales y la otra horizontales. Con este mecanismo y un poco de imaginacion se podian hacer dibujitos de cierta complejidad.

En mi caso, nunca pase de hacer unas rayas sin sentido, porque aquello era un coñazo mayusculo, y siempre preferi irme al Pabellon de los deportes a pegar saltos que quemarme las pestañas con el puto aparatito.

Pues a todo esto, hay un colega mio en los USA, que por lo que se ve no tuvo infancia... Bueno, no tuvo ni infancia ni adolescencia, y a este paso no tendra ni madurez ni vejez, ni nada de nada. Se ve que el tipo lleva practicando desde que los hermanos Montgolfier hicieron su priner vuelo porque el pavo hace unos retratos que ni Velazquez con el invento este.

Pues este señor es tan friki que se ha currado desde imagenes del Rey Elvis, del Rey Muhamad Ali, de los Beatles, y un monton de imagenes mas de un monton de figuras del Beisbol y Basket (Jordan, Iverson, Magic...)

Lo mejor de todo es que desde su web el cuñao vende los telescketches con la imagen que quieras. El tipo se la curra y te la vende con parato y todo. Eso si, debemos de ahorrar para el cuadrin porque el precio de salida es de 7500 $ y el precio final dependera de las horas de trabajo que al bueno del señor le lleve hacerte un retrato.

Por cierto, las ruedecitas se bloquearan despues de hacer el retrato? Solo me imagino que despues de gastarte mas de 1 Kilo (en las pesetazas de hace un par de años) viene tu sobrino cabron y se le ocurre darle a las ruedecitas para jugar con el cuadro. ññññññññññññ es para cortarse las venas y matar al enano.

Mas Frikismo en Etchedintime


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Julio 12, 2006

Cambio clip rojo por casita
bbolson ( 2:21 AM)
Cada vez me gusta mas el titulo de la categoria en la que acabo de incluir este posteo. Es que estos yankis estan como un cencerro. Ante todo decir que el elemento en cuestion es canadiense, pero al final esto es como los gallegos y los asturianos (primos hermanos). Leo a traves de Hispamp3, que un fulano en los USA, cambio un clip de colo rojo que tenia inicialmente, de esos para amarrar unos cuantos folios, por una casa en Kipling, Saskatchewan (Canada), poblacion tan desconocida como cualquier cancion de Toni Genil que haya sido numero 1 en los cuarenta despreciables.

Y aunque esto parezca asi contado una autentica hazaña, la cosa tiene su truco. Evidentemente el bueno del chaval, no llego a la inmobiliaria y lo cambio a pelamen por una casa (cosa que si hubiese hecho me gustaria que me contase para hacer lo mismo en Madrid). Como todos supondreis, lo fue cambiando por cosas cada vez de mayor valor hasta llegar a una casa.

Entre las cosas que intercambio antes de tener la casa aparecen un lapiz con forma de pez, un tirador de cajon hecho a mano, una cocina de camping, un barril de cerveza con su grifo correspondiente...

Desde luego aun asi, hay que ser un crack del camelo para pasar en un año (desde julio de 2005) de un insignificante y sin valor clip rojo a una casa. Casa en el culo del mundo y que no parece nada del otro jueves pero casa al fin y al cabo.

Si hace esto con un clip y en un año, que no seria capaz de hacer pongamos por ejemplo, con un disco de la puta kelly family y en 2 años o 3. A estas alturas el famoso disco ya es toda una leyenda y lo podria cambiar por... que se yo, un atico en el Empire State Building, un viaje al espacio, o una experiencia de vuelo parabolico por decir alguna locura que seguramente sea cara.

Por estos andurriales ya leo que surjen otro proyectos a la española, como un cambio de un zapato por una vivienda, parece que extraida a partir del famoso Kelifinder de la ministra Trujillo de regalar unas zapas deportivas a los visitantes de www.kelifinder.com. Pues un españolito se lo ha tomado literalmente al pie de la letra y cambia un zapato (y solo uno) por una vivienda. Ni me lo he leido para ver si la cambia en regimen de alguiler, compra, subasta publica, o como coño quiere su piso.

Desde luego como la jugada le salga bien, voy a empezar a plantearme que a veces las mayores gilipolleces del mundo, aparte de hacerte quedar como un memo, te pueden reportar pingües beneficios.

Seguiremos informando

La noticia de Hispamp3.
Blog del Friki del clip.
El otro friki de la zapatilla.
Y esto por si no sabeis quien es la iluminada de la Trujillo.


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Julio 3, 2006

Como matar a alguien con un Ipod nano
bbolson (11:48 AM)
Parece que la gente se aburre, y se hace unas pajas mentales del demonio. He leido esta semana pasada un articulo en un blog sobre un ex-marine que nos describe 8 maneras de cargarse a alguien con un ipod nano (WTF).

A muerte!!!Os describo las 8 para que veais que imaginacion tiene esta gente:

1º Desmontarlo y usar el filo del cristal del visor para cortar la gargata de la victima.
2º Quitarse un calcetin, poner el nano dentro y machacarle la cabeza con el "arma"
3º Orientarlo al sol, deslumbrar a un conductor y que se mate en un accidente.
4º Usar el cable para extrangular a la vistima.
5º Cavar un hoyo, poner estacas afiladas en el fondo, taparlo y usar el ipod como cebo para que alguien caiga y se quede ensartado (este tipo estuvo en vietnam por lo menos).
6º Usar la pila de litio para envenenar a la victima.
7º (Version española para que se entienda) Descargar al Ipod una cancion de Toni Genil, y decirle a la victima que si la escucha 100 veces seguidas le regalas el ipod. Esta muerte es especialmente cruel.
8º (Tambien traduccion hispana, los que esteis en Madrid lo entendereis mejor) Colocar el nano en el fondo de una pota de cocido del Boñar de Leon. Regalarle el ipod despues de haberse comido TODO el cocido. (N del T: En el Boñar de Leon te regalan un viaje de 15 dias a las canarias si consigues acabarte la racion cocido que te ponen en la carta).

Pues nada amigos, os dejo los comentarios para que averigueis mas formas de cargarse a alguien con un ipod nano o en su defecto, que voteis por la forma mas cruel de las anteriores.

Yo particularmente me quedo con la del calcetin, ya que si no se muere del golpe, probablemente lo haga asfixiado con el olor.

Via Coolest Gadgets
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Junio 29, 2006

Piratas (del Caribe y de otros lados)
mhut ( 1:06 AM)
Piratilla# Codename: Paul Sherman.
# Age: Unknown / Irrelevant.
# Hobby: Crítico (??¿) de cine.
# Arrested by: Traficante de Cromos.
# Level up: Personaje.
# From: Tras duras indagaciones, sí: Barras y Estrellas.

# Story:
Detenido y acusado de intercambiar cromos con ciertos grupos warez. Lo malo (I) es que los cromos eran películas de las que se proporcionan a los críticos o a la prensa (Dvd-Screener) para su visionado previo a la exposición al gran público en las salas de cine. Lo malo (II) es que los cambiaba, sí, pero por otros cromos distintos, unos que suelen ser verdes y llevan los jetos de los presidentes yankis.
Obviamente, no hacía falta ser Nostradamus para tener conocimiento de que esos intercambios de cromos son una práctica habitual desde hace tiempo. Igualmente era cuestión de tiempo que alguno de estos gañanes cayese bajo las zarpas de la policía (las marcas digitales en la imagen y otro tipo de medidas facilitan la labor).
Aún así, a éste personaje le dio tiempo a re(pre)vender cerca de 100 copias, por las que al parecer obtuvo unos 4 mil $. De confirmarse los hechos, la sentencia más grave en su contra serían 250 mil $ y 3 años a la sombra.
Parece que muy rentable no le ha salido el negocio, o lo mismo no lo hacía por dinero...

Mayo 10, 2006

Waissss...waissss...
mhut ( 3:08 AM)
A qué huelen los dvd´s ??? Pues, la verdad... I don´t know... A plástico, a lo sumo. Los que sí parecen tenerlo muy claro son estos dos canes que os presento a continuación.
MPAA DogsSe llaman Lucky & Flo y son parte de un proyecto promovido por la MPAA para combatir, sí una vez más, la piratería en la industria cinematográfica. Los chuchos están especialmente adiestrados para detectar cualquier tipo de disco dvd metido en cajas, plásticos u otro tipo de envoltorios. Han debutado recientemente, con éxito, en el aeropuerto británico de Essex.
Lo cierto es que la noticia parece de cachondeo, pero....Who knows ?? Se marcarán $GAE$ y demás algo por el estilo, utilizando las más modernas técnicas de adiestramiento perruno ?? Lo mismo consiguen caniches detectores de cd´s sin canon y con contenidos ilegales...
Vaya escondiendo las tarrinas y demás, Sr. B, que fijo se estrenan allá por sus aposentos capitalinos. Aquí hasta que llegasen al pueblo éste aún da tiempo de hacer acopio de buen material.
  • Desde EOL vía PetOwnersOnline
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    Abril 17, 2006

    Never play with guns
    mhut ( 3:26 PM)

    Volvemos para añadir otro trocito de locura yanki. Un fornido agente de la DEA se desplaza a un colegio para dar una charla instructiva sobre armas a los zagales. Al menos, esa era su intención en un principio. El muy patán termina pegándose un tiro en el pie. No se si será un fake o no... Según parece el agente ha sido suspendido y éste a su vez ha interpuesto una demanda por permitir que el vídeo haya salido a la luz a la red.
    De todos modos si es real, sorprende mucho la "naturalidad" que muestran los niños tras escuchar el disparo de la pistola, aunque bien es verdad que luego cuando aparece en escena un fusil de asalto, sí que se monta un revuelo, con razón obviamente (yo hubiese salido por patas). Además, el pavo tras pegarse el tiro, ahí sigue como un machote... Bueno, por un momento parece que va a hacer el baile del pañuelo con los pies, pero aguantando el tirón. Todo sea por los niños.
    Lo mejor es que veais el vídeo y juzguéis vosotros mismos.

    Yo soy la única persona en esta habitación que está preparada profesionalmente para manejar un arma...


    Lo incluirá M. Moore en las tomas falsas del remake de Bowling For Columbine ??

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    Abril 14, 2006

    Duelo de sables... (exclamation mark)
    bbolson ( 6:15 PM)

    Desde luego hay que ver lo que se puede hacer hoy en dia desde casa con la tecnologia adecuada un poco de imaginacion y dos o tres pesetas (porque desde luego esto no vale mucho mas). Ingredientes: un par de frikis, un camara, una coreografia muy apañada, un ordenata (probablemente no se necesite uno potentisimo), y despues un monton de horas currandote los efectos visuales y sonoros.

    El resultado, aunque no es muy original desde luego si que es vistoso y profesional. Desde luego no me extrañaria que estos dos frikis acabasen contratados por el mismisimo George Lucas

    Este es el resultado del video:

    Como de costumbre, visto en Youtube
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    Abril 10, 2006

    Su gagdet, gracias
    mhut (12:52 AM)

    Jum... La verdad es que cuando vi estas fotos, así como el título del comentario, rápidamente pensé: "Joe, los japos como siempre, dándolo todo y a lo grande". Sin embargo, luego ví que las fotos habían sido tomadas en el aeropuerto de San Francisco. Ciertamente es, que bien pensado, también encaja casi al dedillo con la idiosincrasia yanki para este tipo de cosas.

    Nada más y nada menos (yo diría que más, sin duda) que una máquina expendedora de gadgets. Variedad y calidad,a escoger. Desde iPod´s hasta PSP´s. O una Gameboy, por si llevas algo suelto. Además se pueden adquirir accesorios para dichos trastos, como headphones, adaptadores e incluso periféricos wireless.
    Se me antojan muchos comentarios al respecto, pero en general y en la mayoría de los casos, me parece de un frikismo subido adquirir uno de estos aparatos en una máquina expendedora de un aeropuerto. Quizá en la parte de cables, adaptadores y tema wireless te pueda sacar de algún apurillo en un momento determinado.
    Quién se arriesgaría a pillar algo en una expendedora de éstas situada en la T4 de Madrid ???
    G-machine03 G-machine01 G-machine02


  • Fotos y noticia de Kirai.net
  • Otra reseña en Plástico.tv
  • Vídeo desde Youtube
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    Marzo 28, 2006

    Manda huevos
    Reyes Beyes ( 3:08 AM)

    A estas horas no tengo tiempo de comentarlo como se merece, pero no quería dejar pasar ni un día más sin que os enterarais de esto. Os parecerá de coña, pero cada día los lingüistas hacemos más falta..., está claro.

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    Marzo 23, 2006

    Si Don Enzo levantase la cabeza....
    bbolson ( 4:24 PM)

    Leo hoy una noticia que me pone los pelos de punta. Ya es antigua y la encontre cuando buscaba otra cosa. Esta es una secuencia de fotos desde la web Wreckedexotics que nos da una idea de lo malo que es correr con el coche (o con cualquier otra cosa). En mi contra he de decir que soy uno de esos descerebrados amantes de la velocidad, que disfruta conduciendo... digamos mas rapido de lo que la gente comun entiende por rapido.

    Pues nada que el chaval que pilotaba este pedazo de Ferrari Enzo, a solo 168 Mph (casi 270 por hora) se encontro en el medio de una recta con un poste y claro, el coche, quedo por la mitad. Tuvo suerte, porque el habitaculo ni se movio, eso si, un poco mas adelante y los dientes le hubiesen hecho una peineta cojonuda.

    Los detalles, el motor salio disparado a unos 400 metros del resto del coche. El poste que se comio dicho fulano, lo arranco de cuajo del suelo y le dio la vuelta, y no, no se mato como cabria esperar.

    Ahora entiendo porque yo nunca podre tener un ferrari (aparte de que obviamente no tengo pasta para pagarlo).

    El motor de una pieza

    La mitad que quedo entera


    desde el motor al resto 400 mts


    Esto seria un buen recuerdo para llevar a casa

    La noticia completa en Motorpasion
    El resto de las fotos en Wreckedexotics
    Y otro piñotazo mas de estas caracteristicas en Milan. Este si que se hizo pupa (y un traje de pino de 2 mts de largo). Y otra version de este ultimo asunto

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    Marzo 7, 2006

    Los verdaderos Simpsons
    bbolson ( 4:21 PM)

    Hoy a la mañana ha caido en mis manos este video de los Simpsons en el Mundo Real™ el video no se de donde se ha caido ni si son los creditos de una peli sobre la serie de dibus, o solo una panda de frikis haciendo el gañan. A mi me recuerda un poco a la estetica de nuestra hispanica Mortadelo y Filemon. No soy muy fan de esta serie americana de animacion pero desde luego les reconozco el merito de destripar con humor a la sociedad y costumbres Yankis

    Mas informacion de los Simpsons:
    Web Oficial
    Los Simpsons en A3TV
    E incluso los Simpsons en este Blog (solo una referencia)

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    Marzo 3, 2006

    Como bajar al pilon
    ( 1:29 PM)

    A traves de yonkis me encuentro con un video con el que vais a flipar.
    Resulta que el programa de la berdun o el otro que habia hace años de la paisana esta de monforte , que no me acuerdo de su nombre en el que hablaban de sexo no valen para nada en comparacion con como se las gastan los americanos.

    Se hacen cursillos de como bajar al pilon en grupo ..y nada..oye..que si se contentasen con ponerse unos chuminos de palo tamaño mazinger z y escenificar con ellos como hacerlo .. pero es que se pone un pollo a comerle tol chumino peludo a su novia en medio de la clase.. y digo yo .. QUE COÑO VA A VER LA PEÑA COMO SE COME UN CHUMINO SI LA CABEZA DEL TIPO TAPA TODO!!
    Y se tiran ahi media hora chupando mangos ( no penseis mal .. un mango tal cual , la fruta , no otra cosa ) y en fin..que mejor que lo veais ..no tiene desperdicio

    Es que no tiene sentido ninguno esto que hacen los americanos.. no tiene !!

    Semejante documento pinchando aqui

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    Febrero 25, 2006

    Cochino
    mhut ( 2:44 AM)

    # Codename: Alan Patton.
    # Age: 54 castañazos.
    # Hobby: Marrano.
    # Arrested by: Beber meados.
    # Level up: Personaje.
    # From: Efectivamente, U.S.A.

    El tipo manipulaba los baños de cines y restaurantes, situando un pequeño vaso de plástico en el que recogía los orines de los jóvenes efebos que acudían a realizar sus necesidades. Luego, procedía a bebérselo como si fuese un Aquarius de limón. Los cops yankis dicen que es un adicto y lo han deducido ellos solitos, sin tener que consultar a Horatio Caine. Él alega que siempre espera a que los chavales salgan del WC para entrar (no vaya a ser que lo acusen de pedófilo, además de puto asqueroso). Dice también, que lo hace para sentirse más cercano a los críos, que es como si se bebiese su juventud. Muy bonito ésto último, si no fuese porque lleva haciéndolo desde que tenía 7 años. Eso sí, el tío usa guantes de látex para sus fechorías, oiga, que una cosa es beberse orina y otra mancharse las manos de pis.
    Desconozco qué sólidos elementos incluirá este chalado en su dieta alimenticia... Y creo que no me apetece saberlo.

    Desde Boing Boing, Nbc4i.com

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    Febrero 17, 2006

    Vasos comunicantes
    mhut ( 1:06 AM)
    "THE TV NETWORK CREATED BY THE PEOPLE WHO WATCH IT"

    Current TVHace tiempo que podemos ver TV desde internet. O al menos una gran parte de los contenidos emitidos en distintas cadenas. Ahora la tele pretende que veamos internet.
    O algo similar sucede en este canal, desde el pasado mes de agosto, donde cada media hora emiten un mini-programa de 3 minutos de duración donde podemos ver en imágenes las noticias más buscadas por los usuarios en (cómo no) Google.
    Quizá sea una forma algo más variada y objetiva de mostrar noticias, o quizá solo sea otra pescadilla que se muerde la cola.
    Dejo a vuestra imaginación que adivineis a qué país pertenece dicha cadena de televisión, seguro que acertais a la primera.

    Dirson

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    Febrero 14, 2006

    El padre mas cabron de la historia
    bbolson ( 1:00 AM)

    Otro posteo de Americano cabron, descerebrado, y otros muchos calificativos que querais ponerle en los comentarios. Veo a traves de una sugerencia de nuestro posteador Pipe, un video de un personaje que no se le ocurre mejor idea que traumar a su hijo, y grabarlo en una camcorder para dejarlo impreso en la posteridad.

    El pobre crio, casi sufre un infarto y desde luego le quedaran secuelas seguro. Si esto me lo hace mi padre, como minimo, le mando el monitor del ordenata a la cabeza.

    Bueno, no os lo destripo, solo ved el video para descubrir que le hizo este padre modelo al niño de marras. Se admiten comentarios con descripcion de padre "modelico". La mia: Eres mas majo que la puta mierda!!!!

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    Febrero 12, 2006

    Con la cabeza bien alta...
    bbolson ( 2:23 PM)

    O deberia de decir con la cabeza escondida en una maleta. Leo via Boing Boing que una señora acaba de ser arrestada en un aeropuerto de los USA (en donde iba a ser si no...) por llevar en su equipaje una cabeza disecada. La buena señora se hizo una rutita por haiti, y se trajo de recuerdo una cabeza enterita con sus pelos, sus dientecitos y nada de reducida como los jibaros.Los que le vendieron la cabeza a la mujer

    Evidentemente se la llevaron al caldero entre gritos de "joder que solo es para espantar a los demonios!!!". Yo casi me la llevaria a un sanatorio mental AKA loquero y o u psiquiatrico.

    El hecho ocurrio en el aeropuerto de Fort Lauderdale (Florida). Aqui en España la gente normal se bajaba en los 80 "al moro" osea que se iban a pillar costo a Marruecos baratito y de mejor calidad para volverse a casa y sacarse un extra con su venta. Todo muy familiar y en plan pequeño comercio. Pero lo de esta señora es bajarse al negro a pillar unas cabecitas para regalar a los vecinos y espantar a los malos espiritus que es que da un mal rollito que lo flipas tener a Casper vagando por casa...

    Enfin, que mas noticias en Boing Boing
    Y si quieres leer la noticia y ver un video puedes hacerlo aqui

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    Febrero 11, 2006

    Tienes un e-mail
    mhut (12:38 AM)

    Como diría nuestro amigo Manolo: Hellooo !...
    Después de varios días debatiéndome entre la vida y la....uuups entre la fiebre y los dolores corpóreo-mentales, hemos vuelto. La cepa de gripe aviar no ha podido conmigo y mañana casi seguro acabaremos con el virus a base de buen vodka.
    Bueno, vamoh a lo que íbamoh... Otro yanki más, pa la saka. A éste al parecer le jugó una mala pasada su afición internauta. El tío entró en casa ajena, en principio a trincar algo se supone. Parece ser que había un pc por allí, así que ni corto ni perezoso se dijo: "Jum... Ví a miráh mi cuenta-correo-lectrónico y de paso el bloghs ese del Señor B, que allí siempre cuentan cosas chulas de nusotros". Efectivamente chequeó y tal su cuenta, pero claro, no existe el crimen perfecto, amén de que este hombre de conocimientos andará justillo, porque el campeón se dejó la cuenta abierta, quizá embriagado por la emoción del momento. O lo mismo estaba dejando una pista de esas misteriosas y sin sentido que solo el policía McLane es capaz de resolver...
    En fin, que ha sido detenido, of course, acusado de ineptitud mental y gilipollez extremadamente insultante. Supongo que, porque se lo habrán dicho, sino el muy gañán aún estaría pensando a estas horas: "Cómo coño me han trincao?¿".

    Leído en Boing Boing, Microsiervos.

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    Febrero 7, 2006

    Super Bowl 2006
    mhut ( 1:56 AM)

    Hace tiempo que no soy capaz de aguantar el chaparrón de horas que dura este evento del mundo mundial ideado por nuestros queridos amigos norteamericanos. Lo que sí es interesante son los anuncios que se emiten. No recuerdo qué burrada de pasta valían 30 segundos de espacio durante la retransmisión de la final, pero para hacernos una idea, decir que en toda la historia de la tv yanki, sólo los anuncios emitidos durante el último episodio de la archiconocida serie FRIENDS superaron dicha cifra.
    Algunos son bastante buenos y la gran mayoría, originales y bien cuidados. Of course, están en inglés. Me ha gustado en especial uno de los varios emitidos por BUDWEISER.

    Se puede ver la totalidad de anuncios emitidos, uno a uno desde aquí, o todos seguidos desde aquí

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    El tio mas tonto del año...
    bbolson ( 1:43 AM)

    ...Y queda propuesto para el mas tonto de la decada. Hace una temporada encontre este video revisando algunos de mis blogs, y de repente lo perdi de vista. Desde luego este tio tiene todas las papeletas para ser considerado el tipo mas tonto de 2005 (su presidente era otro de los candidatos, pero este se lleva la palma).

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    Febrero 6, 2006

    ESPECTACULAR
    Reyes Beyes ( 2:00 PM)

    Me he permitido la licencia de crear esta nueva sección, tan necesaria en este blog desde hace mucho tiempo, y aprovechar para hacer un homenaje a mis queridísimos libros de Astérix. Nunca más apropiadamente que para hablar de otra irreductible aldea...

    Yo ya no doy crédito con tantas cosas en la vida que me resulta difícil decir que con el siguiente video he alcanzado un 120.000 en la escala 1 sobre 10...

    Todos sabemos ya que los estadounidenses no se suelen preocupar mucho por lo que ocurre más allá de sus fronteras, excepto si tiene que ver con cuestiones petroleras, y que el cine, la televisión y los medios de comunicación en general (aquí, allí, y en casi cualquier lugar del mundo, me temo) tienden a documentarse lo justo o menos, muy al contrario de lo que debería esperarse de ellos.

    Pero el espectáculo de ver -bueno, aquí es donde se debe parar de leer, ver el video con detenimiento para no recibir información antes de tiempo-. Como decía, el espectáculo de ver, todo junto y sin tiempo de digerirlo:
    - Ese Pais Vasco-Chiapas.
    - Un dirigente colombiano de la guerrilla ¿? vasca.
    - Una secuestrada estadounidense ¿? (lo más parecido en la realidad sería papuchi, supongo...) Un recuerdo desde aquí a ese gran personaje que perdimos recientemente.
    - Los chillidos de pastores utilizados como si fueran de una tribu amazónica.
    - Y a partir de aquí espero recibir muuuuchos comentarios que engrosen la lista, no lo quiero despellejar todo yo...

    Vamos, que lo más logrado es que MacGyver tiene cara de vasco, eso es innegable.

    Y, por último, pero lo más importante, el agradecimiento a Locusta, otro de mis blogs de cabecera, mi blog de iniciación como voyeur. Muy muy recomendable, en mi opinión. Y completamente imprescindible para mí.

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    Abril 28, 2004

    Tremendos americanos
    bbolson ( 4:09 PM)

    Aunque muchos ya lo teniamos claro, podemos ver en este foro. Pues los muy gilipollas, quieren hacer un boicot a España, dejando de consumir.... tachaaaan!!! tacos mexicanos. Y aun peor si tenemos en cuenta que la marca que fabrica los famosos tacos, es americana.

    Lo dicho retrasados perdidos.