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2 amplificadores monoaurales para unos auriculares High-End: Jack Woo WA-234 Mono

Hoy traemos un gadget muuuuy exclusivo. Tanto por su fabricación, como por su especialización. Pero sobre todo por su precio. 10.000$ la pareja. Y si, digo pareja porque el amplificador de audio que os enseño hoy es una pareja, osea, un cachivache para cada canal de audio. Total 2 amplificadores de casi 27 kilos para alimentar tus orejas, Jack Woo Audio-234 Mono.

La categoría del post hoy si que esta bien elegida: están locos esto yankis. A quien se le ocurre fabricar un amplificador doble ultra exclusivo para alimentar tus cascos? Por esta pasta según el probador del site de donde lo he sacado dice que el sonido es celestial. Claro que con ese pastizal ya podría bajar el mismo dios a hablarte a la oreja.

Como los ricos son asi de pijos, habrá que ponerle unos auriculares que vayan bien con el aparatito. Que nos parece unos Sennheiser HD800s. Pues no tengo ni puta idea pero por otras 1500 lechugas puedes tenerlos. No se como serán los cascos pero encontrar algo que se asemeje a semejante frikada debe de ser muy complicado. Entendamos por algo caro, nada tipo capricho de jeque arabe con oro macizo y brillantes, sino algo que realmente valga la pasta por la tecnología aplicada. Esto es como si te compras un Ferrari, y las mejores ruedas del mercado son unas de carro de vaca.

La parejita de moda pesa solo 27 kilos cada uno, vamos que puedes metértelo en la mochila para darle leña a tus auriculares de ipod si quieres. Ademas ya no te hace falta gimnasio. Seras el mas robusto del los ricos de tu barrio cargando 50 kilos pa escuchar tu música.

Los muy ricos ya no se compran estos juguetitos sino que directamente se ponen a Bono y al resto de U2 en el salón de su casa. Para que vamos a andar con intermediarios si podemos escuchar directamente la música de la fuente.

Aquí os dejo la imagen del trastito y si algún día os caigo tan bien como para comprármelos, por mi no hay inconveniente. Bien recibidos serán.

Jack Woo Audio 234

Via: Dvice
El fabricante Jack Woo Audio

Tuning. Estilo y dinero

Siempre me han parecido unos horteras. Desde tiempos inmemoriales, un paleto asociado a un coche nunca ha dejado indiferente a nadie. Recuerdo ya hace años, que antes de que apareciesen los “atuneros” habia una especie que aunque hoy esta en vias de extincion, aun sigue trotando por nuestras carreteras y sobre todo por nuestras calles: los fanaticos del car-hifi, osea, el tipico garrulo con las 4 ventanillas bajadas y con musica de camela dando alaridos.Cierto. Es pa matarlos. Entiendo que para un melomano, compartir su musica con la humanidad es un subidon que te cagas. Pero deleitar nuestros timpanos con Camela no me parece la mejor opcion. Y en verano que os voy a decir. No tiene ningun sentido bajar las ventanillas con 200 grados a la sombra, y poner la musica, con lo bien que se va con ellas cerradas y el aire acondicionado.Pero no, siempre hay un garrulo que tiene ganas de enseñarnos como suena su estereo. Estos son los precursores del tuning, que estan por ahi adelante desde que los coches campan por las ciudades.El siguiente paso ha sido “maquear el coche”. En la epoca del chaval del R9, hace unos 10 años, el tuning en España empezaba a pegar con fuerza. La chavalada se compraba un carro y hala, a hacer horteradas con el. Ponerle spoilers, bajarle la suspension, lucecitas, neones, baquets de competicion. Todo para llevar a la Noe, y a la Yesi del barrio y poder meterla en caliente en una epoca en la que estaba dificil.
Tuning Hispano
Lo que mas rabia me da, que no envidia, es la cantidad de pasta que se gasta la peña en ponerle tonterias a su coche. Entiendo a los que les cambian las llantas a su coche. Incluso a los que lo “personalizan” un poco. Pero hay autenticos descerebrados, que se gastan 2 kilos en un coche y cuando lo maquean ya se han gastado otros 3 kilos aparte. No serqa mejor pedirle los 5 kilos al banco y comprate un coche condiciones. No entiendo que la gente se compre un puto Renault 11, y despues ande poniendole tonterias y gastandose una pasta larga en un coche que en el fondo no deja de ser una mierda personalizada.

Pero casi tiene mas delito, tener una pasta larga y tunear un carro de rico. Osea, tunear un Ferrari, un Lamborghini, un Bentley, o un Bugatti!!! Te gastas 200.000€ en un coche y lo tuneas para que se vea bien claro lo hortera que eres. Aunque claro, si tienes muchos millones ya no eres un hortera cualquiera, sino que tienes un “estilo Kistch” que queda mas molon. Es como los locos y los maricas. Si tienes pasta eres excentrico, nada de locura. No eres un marica, sino que eres Gay que mola mucho mas. Desde luego el estilo no se compra con dinero, y muchos ricos que tratan de comprar el estilo, lo unico que hacen es se ostentosos y chabacanos.

Tuning con pasta
En el medio de los dos estan los “atuneros rusos” que no se dedican a percar el atun en el mar muerto sino a una cruel mezcla de estilos de tuning. Tienen pasta, si. No tanta como los moros Kuwaities, pero tienen pasta. Y estilo, pues tienen menos que nadie, y asi se sacan del bolsillo macarradas que dan pena, y que confirman que el estilo no se compra.
Tuning Ruso
Por ultimo y muy particular, existe en USA otra casta de atuneros, los llamados Pimpcars. Estos coches son faciles de reconocer. Son los coches que usan los negros en las pelis. Los malotes del barrio que pasean en su carro con musica de rap a toda pastilla. La mezcla tipica del tunero bakala de toda la vida con los negratas pistoleros. Estos coches no solo rivalizan con las modificaciones sino con la musica y las armas, asi como con las “gatitas” que suelen llevar incorporadas. Estos suelen ser el colmo del horterismo ya que acompañan sus carros con todo tipo de joyeria de dudoso gusto, piños de oro, y ropa de malote de Carabanchel. Tambien se pueden acompañar de ropajes de colores chillones, pellejos… Los coches forrados de plumas es el ultimo grito de esta tribu como demuestra la foto.
Horterada Maxima

Lo dicho, aborrezco a los atuneros.


Reloj Jarron de Sèvres

Este seguro que es uno de los gadgets que a mi chica a lo mejor le gusta. Un reloj que en vez de tener la tipica campana, o sirena o cuco o lo que sea, tiene un jarron de porcelana de Sèvres . El reloj "canta las horas" con un mecanismo que golpea el jarron produciendo una nota. Lo curioso es que se puede ajustar el tono de dicha nota rellenando el jarron con agua hasta el nivel deseado para obtener lo que queramos.

El inventor/artista es Georgios Maridakis de la Royal College of Art en Londres, y ya me atrevo a asegurar que el precio sera para bolsillos como el de este señor.

Os dejo una imagen.

Reloj de Porcelana

Via Boing Boing
A traves de "Make technology on your time"
We del autor del Relog: Georgios Maridakis


Ricky Martin “persona” del año

Aun me dura la cara de pasmao despues de ver el titular de esta noticia en elmundo.es. Resulta que el bueno (buenorro segun muchas feminas que conozco) de Ricky se lleva el permio de "persona" del año por:
La de Ricky Martin contra la explotación sexual y laboral de los niños le ha valido el reconocimiento por la Academia Latina de Artes y Ciencias de la Grabación
Acojonante, ahora resulta que ser persona en esta vida es algo para que te den un premio. No te jode, ademas siendo rico y famoso, y teniendo todo el tiempo del mundo solo joderia que se dedicase a ponerle la pierna encima a los pobrecitos del mundo.

Ademas, si hay una cosa que me jode es que se den premios siempre a los famosos. El mas guapo puede ser para Tom Cruise, George Clooney, o Brad Pitt. Por que no puede ser el mas guapo del mundo, el hermano pequeño de la prima de mi portero filipino, que estudia COU en Laponia??

Ricky con cara de gilipollasEste mundo esta montado asi señores: si eres famoso, puedes optar a ganar el escaparate completo como en el Precio Justo. Si no llegas hasta este punto, seras un matao toda tu vida. Tanto da que seas cooperante de una ONG en Palestina y que te secuestren mientras haces una labor que ni la Madre Teresa de Calcuta. Si no te llamas Pocholo, no tiene titulo de Sir, no has cobrado 3000 "Kilos" por tu ultima peli, o no has vendido un trillon de discos de platino no pintas una puta mierda en este mundo.

Asi que Ricky, mas te valdria declinar amablemente este titulo, y dejar de poner esta cara de gilipollas si realmente eres persona


Leido en Elmundo.es


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