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Harry el sucio en “tocamelas otra vez Harry”

Hoy es un buen dia de posteos. Con inspiracion y sobre todo con algunas noticias que merecen la pena para ser destacadas. Ademas despues de varios dias con ganas de matar piromanos ya era hora de ver la vida con un poco de humor y hacer comentarios que pongan una sonrisa en la boca.

Tocamelas otra vez Harry!!!Normalmente no hablo de las noticias del colorin porque no es un mundo que me agrade demasiado. Las salsas rosas solo me gustan en las ensaladas. Los tomates me gustan de la huerta, y no los televisivos. Todas las revistas en cierto momento me producen dentera, aunque reconozco que a veces le echo una visual…

En este caso, la noticia no tiene desperdicio. En ella se implica a la Realeza o Monarquia, ya que hoy en dia lo de Realeza, esta lejos de lo que significaba en tiempos. se supone que asociada a gente con mucha clase y distincion, con una educacion exquisita, con buenos modales. En tiempos gobernaron al pueblo, pero de un tiempo a esta parte solo se dedican a hacer una labor mas representativa, y diplomatica que de verdadero control y poder.

…Y por lo que leo en El Pais algunos se dedican a hacer alguna cosa mas. A pesar de que esto deberia de caer dentro del ambito de lo privado, leo que el Principe Harry hace un par de meses se ha sacado unas fotos en una fiesta en actitud "sesuasrl" con una amiguita. Segun la foto adjunta, el chaval esta literalmente tocando las bowlings, como nuestro amigo Michael Moore.

Ende luego lo de "Nobleza Obliga", no se a que obligara: el marido de la de Monaco es un borracho infernal, el heredero Italiano le empuran por pederastia, los ingleses aca los veis montandose a las gachises, o con traje de nazi, El Lequio dando pirolazos a tontas y a locas, el tio del Rey es un hijo bastardo, y podemos seguir hasta el infinito.


El borrachín

David TheMan HasselhoffUno de nuestros personajes preferidos, o al menos, uno que siempre da juego, es el macho-man David Hasselhoff, ex conductor de bugas voladores, vigilante de las playas, cantante (referido a "el que da el cante") y lo que él quiera vamos, porque ahora amenaza con publicar un musical autobiográfico, escrito, dirigido y, cómo no, protagonizado por él mismo.
Hoy vuelve a nuestra sección de Personajes, porque parece que últimamente anda un poco borrachín. Al menos eso ha publicado el diario británico The Sun, que afirma que a David se le prohibió embarcar en un vuelo de BA porque iba un pelo pasado de alcoholes. Su publicista ha desmentido el asunto, con la ya clásica excusa: No estaba muerto, estaba de parranda No estaba borracho, estaba malito, debido a unos medicamentos que se tomó por una lesión en el brazo. Jum… Lo de la lesión sí que debe ser cierto, pero de tanto empinar, porque no hace mucho le expulsaron del All England Club en Wimbledon, curiosamente también por estar un poquito bebido demás.
Por supuesto, David lo ha negado todo. Igual está intentando fichar por LaSexta
  • Desde IBLNews

  • Damien nació en Bristol

    I knew it, era inevitable.

    Suzanne Cooper, aficionada a las películas de terror y maestra de profesión, dio a luz a su hijo en Bristol (Inglaterra), en la señalada fecha demoníaca que comentábamos hace un par de días. Y al parecer no hubo en este caso ningún tipo de dudas para el nombre del zagal. Además de nacer a las seis de la mañana, Damien pesó 6 libras y 6 onzas (qué jodío el chaval) para añadir un poco más de morbo (or wathever). Ya solo les falta comprarle el caniche a juego como el de la peli e ir contratando a una niñera para que el pequeño diablillo pueda ir practicando sus primeras fechorías.

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